Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Десятка анекдотов #8 от CM.EX.BY

Автор: ExSema от 8 августа 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  1. Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

  2. Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон...

  3. О многом могут рассказать ноги девушки. Если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

  4. Утром я как те кролики из рекламы Энерджайзер, только которые с обычной батарейкой.

  5. Сын патологоанатома отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

  6. Кофе, который выпил жираф, становится холодным к моменту, когда достигнет его желудка.
    Вы когда-нибудь думали об этом?.. Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

  7. — Мне, пожалуйста, пол арбуза.
    — Это самец.

  8. Любое засевшее в голове музыкальное говно можно перебить песней "Приивет, Андреей". Пользуйтесь, не благодарите.

  9. — Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
    — 9,674.

  10. Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

Десятка анекдотов #7 от CM.EX.BY

Автор: ExSema от 26 июля 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  1. Не шлюха, а девушка с неочевидными источниками финансирования!

  2. Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет

  3. В Британии очень многие ездят на великах. Собственно поэтому её так и называют - Великобритания

  4. Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

  5. Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

  6. — Прости, но я взрослый мужчина, и понимаю что мне нужно от женщины. Я не хочу серьезных отношений.
    — Почему?
    — Потому что я великий нехочуха!

  7. Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним не знаком, но теперь он мой лучший друг.

  8. всю ночь не спал всю ночь метался
    всю ночь в плену тяжелых уз
    но не любовь тому причиной
    арбуз

  9. Моя жена - драмахозяйка.

  10. - Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..

Десятка анекдотов #6 от CM.EX.BY

Автор: ExSema от 6 июля 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  1. А для тех, кто рассказывая о детях, использует уменьшительно-ласкательные суффиксы, в адике есть отдельный котёльчик с расплавленными сандаликами вперемешечку с какашечками.

  2. Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

  3. Муж приносит новорожденную дочку на кормление:
    - Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.

  4. Устроила мужу скандал с мытьём посуды.

  5. Есть только миг между "жарко" и "холодно". Именно он называется "норм".

  6. - А теперь слово министру финансов.
    - Окей, Гугл, как нам спасти экономику?

  7. - Вам кофе натуральный, или растворимое?

  8. тюлень подумала акула
    завидев на волнах меня
    а я худела между прочим
    три дня

  9. А что если алкоголики, бухающие в моём дворе на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?.

  10. — Опишите кратко ваш Июнь
    — Вжик!

Ребус

Автор: ExSema от 28 июня 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Ребус

Десятка анекдотов #5 от CM.EX.BY

Автор: ExSema от 27 июня 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  1. Моя жизнь похожа на хождение слепого, глухого и немного туповатого человека по полю с граблями.

  2. Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

  3. Ложечку за маму, ложечку за папу - так и научили есть за троих.

  4. Смайлики — это обрезки ногтей ) )) ) ))

  5. Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

  6. Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

  7. Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

  8. Иногда я выигрываю споры 10-летней давности, пока принимаю душ.

  9. Было у отца три сына:
    Старший веган был детина,
    Средний парил и дымил,
    Младший раньше девкой был.

  10. 22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
    23:50 — Конечно же ты!

Десятка анекдотов #4 от CM.EX.BY

Автор: ExSema от 7 июня 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  1. - Какая странная у вас шпага, сударь.
    - Это арматура, сэр.

  2. - Я просил билеты на места для поцелуев, а вы продали на места "Андрей, ну не здесь!".

  3. Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой.
    И всё это пока спит.

  4. Находчивый ребёнок, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

  5. Похожу за вас в вашем фитнес-браслете за 200 рублей. Побегать – 400 рублей. Порядочность, длинные дистанции, быстрое исполнение.

  6. - Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
    - По-моему, вничью...

  7. Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.

  8. Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

  9. - Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
    - Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

  10. Лето обещали жаркое, не пропустить бы этот день.

Десятка анекдотов #3 от CM.EX.BY

Автор: ExSema от 23 мая 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  1. — Кем приходитесь подсудимому?
    — Фолловером.

  2. Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

  3. - Тебе никогда не казалось, что ты мужчина, запертый в теле женщины?
    - Было такое. А потом я родился.

  4. Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

  5. А знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!

  6. Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

  7. В этом месяце я успел походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

  8. - Привет, у тебя какая винда стоит? - У меня опера - Ясно, вопросов больше нет.

  9. Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

  10. Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Десятка анекдотов #2 от CM.EX.BY

Автор: ExSema от 16 мая 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  1. Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи.

  2. Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.

  3. выйду на крыльцо я
    и уйду опять
    дом многоквартирный
    и не почесать

  4. Работаю довольно редко. А недовольно - каждый день.

  5. — Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

  6. Сервисный центр заменил клиенту мать.

  7. - Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

  8. Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

  9. Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

  10. Бесит, что понедельник, с которого можно начать новую жизнь, случается только раз в семь дней.

Назад Вперед
Наверх