Приветствуем вас на нашем развлекательном портале - у нас вы найдете отличную коллекцию всевозможных приколов, розыгрышей, анекдотов, а также флэш-игр и многое другое
SMS Trap – в переводе с английского «СМС капкан». Да да да .. именно так .. Наша программа позволяет ловить чужие СМСки на лету. Вы хотите пошпионить? Вы хотите быть уверенны в своем партнере? или же Вы Хотите посмеяться над друзьями? Тогда Вы пришли по адресу ! Будьте в Курсе ! Это Ваш сервис !
Чтобы воспользоваться им, вам нужно совершить всего три Элементарных действия: А) Зарегистрироваться на сайте Б) скачать программу В) установить ее на Нужный телефон И ВСЕ ! Сразу после установки все СМСки, как входящие, так и исходящие будут доступны на нашем сайте, в вашем «личном кабинете». И Вы сможете читать их ВСЕ онлайн.
1. I’ll be back «Терминатор», 1984 2. Люблю запах напалма поутру «Апокалипсис сегодня», 1979 3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться «Крестный отец», 1972 4. Муля, не нервируй меня! «Подкидыш», 1939 5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ! «Бриллиантовая рука», 1968 6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы «Касабланка», 1942 7. У каждого свои недостатки «В джазе только девушки», 1959 8. Алчность — это хорошо «Уолл-стрит», 1989 9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти «Молчание ягнят», 1991 10. Моя прелесть! «Властелин колец», 2001-2003 11. Пристегните ремни, будет бурная ночка «Все о Еве», 1950 12. Я подумаю об этом завтра «Унесенные ветром», 1939 13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое «На игле», 1996 14. Элементарно, Ватсон «Шерлок Холмс и доктор Ватсон»,1979- 1983 15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет! «Любовь и голуби», 1984
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного 2. Они меньше едят. Это выгодно. 3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво. 4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 6. Они могут родить детей. А дети прикольные. 7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного 8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков? - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! - И что? - Я ж говорю показалось!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь... - Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.
Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!
Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»
Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.
Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.
Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.
Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.
Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.
По оккупантски. Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс. Она: простая и честная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен. Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже. Она: понтанутая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука. Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы. Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.
Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть)
Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска
Белое вино можно приготовить из винограда любого цвета
Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя
Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой
Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см
Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее
Под зажигательную мелодию песни группы «Комбинация» «Бухгалтер» на сцену выскочил молодой человек, переодетый в Алену Апину. Рыжий парик, серебристая рубашка, легкомысленная юбочка из плюша, колготки с цветочками, натянутые на волосатые ноги, и туфли 44 размера. Огромные, но, несомненно, женские. - Всем привет! – заголосил в микрофон молодой человек, - а почему так тихо? Девчонки, с праздником! Зал взорвался восторженным визгом и овацией….
Так начался концерт, посвященный 8 марта. Молодым человеком, исполняющим роль Алены Апины, был, разумеется, я. Во всей нашей конторе не нашлось мужчины, согласившегося сыграть женскую роль. Городской педераст Авакумчик, которого всегда приглашали примой на такие мероприятия, в этот раз помочь не смог. С тяжелым сотрясением мозга он находился в больнице. Неделей раньше, пьяный до изумления Авакумчик не удержал в узде свои мужеложеские инстинкты, за что и поплатился.
Мы в шутку намазали себя и дорогу кетчупом. Легли поперек дороги. Машины нас объезжали. А один водила затормозил и отделал нас в натуре.
Мы их бить не собирались, а хотели только попугать, а они забоялись и притихли, как козлы трусливые. И тогда наш мужской потенциал стремительно вырвался наружу и сделал свое дело.
На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.
На работу не вышел по очень простой причине: я поспорил на сорок наперстков водки, а выпил сорок три, чем нанес ущерб производству и себе.
Нарушений мы не совершали, а посуду и гитару разбили просто так, на счастье.
Насквозь пронизывал меня своими очками, пришлось ударить его, чтобы неповадно было людей сверлить.
Не вор я и не любовник, а просто не туда попал.
О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.
Китайские спортсменки выиграли золотую медаль Олимпиады в Ванкувере и установили мировой рекорд.
Представительницы КНР стали лучшими в эстафете на 3000 метров в шорт-треке и принесли своей сборной четвертое золото Игр-2010. Таким образом, Китай обошел Россию в неофициальном общекомандном зачете.
Спортсменки из КНР Сунь Линьлинь, обладательница олимпийского рекорда на дистанции 500 метров Мэн Ван, Хуй Чжан и Чжоу Ян завершили эстафету за четыре минуты и 6,610 секунды.
Комментарии (0)
