Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из асфальта, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Чукчи идут через лес один ветку отогнул прошел ветку отпускает - второму прям в лоб. Тот на землю хлоп, очнулся грит спасибо что ветку подержал так бы ващще убило.

Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
- Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
- Сократи, делов-то! - говорю.
На следующий день:
- Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
Я:
- Лишнее повычеркивала?
- Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.

Это не перегар - это корпоративный дух.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!

В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...

.....после бурного сексу с подругой она идет в душ, вся такая неземная. задумчивая. встает и задумчиво так:
- по ногам текло, в рот не попало....
..не я чуть с дивана не навернулся....

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то…

Ненавижу этих подхалимов в думе, которые постоянно поддакивают президенту и соглашаются с ним во всём. Если он говорит "нет", то и я твёрдо отвечаю "нет!".

Зашла речь о дорожных пробках. Умник один говорит:
- Единственный город, который сумел административно решить проблему пробок это Сеул - корейцы просто договорились без особой надобности не ездить на личном транспорте...
- Ага! а у нас надо бы сначала договориться не п*здеть друг другу...

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.

Почему говорят, что с возрастом ничего не улучшается? Я с этим не согласна: у мужчин, например, с возрастом все становится мягче: сердце, характер и т. п.

Проповедник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией.
- Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там - протестанты ...
В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник интересуется:
- А там что?
- Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - "запомнить пароль", а дома -
"никогда не предлагать сохранять пароли".

Если люди поставили Вам памятник, значит они хотят, чтобы на Вашу голову гадили птицы.

"Make honey not war", - скандировали пчелы на демонстрации!

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

У нее был такой вид, как будто она произошла в результате противоестественного отбора.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

У кнопки "Rеsеt" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Зелёный, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке

Прежде чем мечтать о чем-то - подумай, а вдруг сбудется.

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.

Нет ничего нежнее и ранимее, чем свежесваренная сосиска.

Как жизнь не люби - она всё равно тебя бросит.

Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.

К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства!!!
Нам и так всегда пиpдато - мы ТАКИЕ с детства!!!

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что любой может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Юмор, как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.

Пингвины умеют летать!
Главное - вытолкать их из самолета.

* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
* Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
* Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...