Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Смешные анекдоты Выпуск #143
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Смешные анекдоты Выпуск #143

Автор: ExSema от 15 декабря 2008
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
- Пошёл ты на 36 букв!
- На 36???
- Да, 12 раз на 3 буквы!

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала:
"А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья:
до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным коллайдером и... зимы в России больше не будет.

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев.
Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись..

На повторных экзаменах на права у женщин первый билет такой:
Почему Вы пересдаёте экзамен?:
А) Завалила теорию;
Б) Завалила практику;
В) Завалила пешехода.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Тариф "Мандарин" от "Мегафона". или просто "Мандафон".

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи? дрожжи есть??

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.