Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #94 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #94 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 6 июня 2011
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Я враг тебе, отдай мне ужин!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

заездах «Формулы-1» вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный российский болид «Тополь-М».

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие -
в домашний фарш.

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой
бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно
устроила гей-парад.

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и
закусить испанскими огурцами.

- Как там твой грейпфрукт?
- Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Юная дева стоит у дороги,
Волосы вьются по ветру.
30 долларов час.

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Не удивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят
миль до границы с Россией".

Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться! =)

— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Рыба ищет, где глубже, а человек - где Wi-Fi.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...