Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #97 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #97 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 27 июня 2011
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

- Возвращаюсь я как-то с работы... И вдруг сзади:
- Стоять!!! Стоять!!!"
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

Моя кошка срет в раковину.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую...

-Девушка,можно аккуратней? - Отъ.бись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъ.бись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъ.биись.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую.

— Какая на фиг разница — какие ноги, главное, чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
—И я.
— Я тоже умею!!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

Звонок в пожарную часть:
-Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
-Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
-Не, ну вы чё все там ОХРЕНЕЛИ? на БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!!!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

Случaй в армянском дeтсaду. Воспитaтeль:
- Дэти eшьтe!
- Нээ!!
- Зa мaму?!
- Нээ!!
- Зa пaпу?!
- Нээ!!
- Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
- Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...

Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"!

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя!!!

- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!!!

"Наполнитель для кошачьего туалета - 500 рублей!" Наполнитель для кошачьего туалета - 500 рублей коту под хвост!

Программист - программитсту:
- Ну как там с твоей девушкой?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли аттестацию.

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.

- Я слышал, что во время войны даже из «дурки» призывают.
- Да, конечно, там столько Наполеонов!

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...

Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками:
- Слы, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи!

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине , то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги ......

Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

- Ну, что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?!

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

У отца было 3 дочери. Выдал он одну замуж. Муж в первую брачную ночь раздевает жену и видит татуировку: "Возврату и обмену не подлежит!"

- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...