Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #99 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #99 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 4 августа 2011
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник», «глючит»?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

- Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потрахался.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.

— Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
— 70 лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Порой так восстанавливают справедливость, что её потом узнать невозможно.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Гарри Поттер, блеать. Парню 22 года, а он все на венике катается.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?


Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.


После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.


Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

Мир очень жесток! Я сегодня видел, как один человек избил другого из-за сендвича! Вот этого сендвича.

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

xxx: Я до утра не могу :( У меня дома не лягут спать пока я не приду.
yyy: Это распространенное заблуждение. Мои на третьи сутки сломались.

Такое ощущение, что меню для банкоматов сбербанка пишут разработчики квестов. Причём на разных банкоматах квесты разные.

В конце июля 2011 года люди ВНЕЗАПНО обнаружили, что поисковые машины индексируют страницы в интернете!

Я не знаю, в чём ключ к успеху, но ключ к провалу в попытках понравиться всем.

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Сел комарик на ладошку.
Убивать его не стану,
Отпущу его в окошко,
Он ведь тоже чья-то мама!

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...

Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте.

- Мойша, зачем ви залезли в мой сад и жрёте апельсины?! Ви же верующий человек, разве не знаете, что в Библии написано "Не укради!"?
Мойша с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

ххх: привет! Как выходные?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля!

Сосед вырыл бассейн, а ребенку купил электромобиль. Результат немного предсказуем.

Я: Я пошла печь торт, если ты не придешь мне помогать, ты предатель.
Муж: Угу.
Я: Это значит, что ты придешь?
Муж: Это значит, что я предатель.

xxx: почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
yyy: на передовую хочет.

В Израиле празднуют Hовый год осенью, потому что осенью ёлки дешевле.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, а если ей 17, то ты телепат.

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "!
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мед....

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Недавние исследования ученых подтвердили: в каждом русском есть одна капля африканской крови, которая попадает к нам в организм вместе с колбасой неизвестного происхождения.

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.

У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?"
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и честный ответ: "Не терял!"
Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.

Вопрос: Почему блондинка может думать только во время секса?
Ответ : Потому что только тогда она подключена к мозгу.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блядь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...