Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #108 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #108 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 29 ноября 2011
  • Не нравится
  • +4
  • Нравится
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

«Ну вот и пришёл твой конец!» – сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

Просмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны.
Это что ж получается, меня мама в детстве убить хотела?

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля. Тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение – написать его на освежителе воздуха.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно – они вяжут.

Спортивные новости. Вчера бразильцы, купленные татарином на деньги украинцев, в очередной раз сильно огорчили румына…

У порядочной женщины каждый мужчина – первый. У порядочного мужчины каждая женщина – последняя

Увидеть паука – это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду…

С форума про Фобос-Грунт:
- Эта сволочь и улететь не смогла, и падать теперь боится.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Мой вопрос знатокам клуба «Что? Где? Когда?»: Какую именно фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в конце каждого часа?

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре – очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.

Джаз – это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Основная проблема российского образования – это Павел Дуров.

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль «Сталевары»!
- Там в буфете началась махаловка!!!

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон…

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Свистят – от восторга! Сигналят в пробках кортежам – от ликования! На вилы поднимают – чтобы рассмотреть получше!

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Семён много лет служил мне верой и надей.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного депо можно легко найти по проводам.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание.

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя:
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет, у них брачный сезон — и они не выходят из глубины клеток.
— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти — бананами приманить?
— А вы бы вышли?

Хип-хоп культура зарождается в нас ещё с детства, а именно - с неподтянутых колготок.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну не настолько дикое...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...