Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #110 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #110 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 5 декабря 2011
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
"Вискас " для котят со вкусом собаки, воспитает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться....

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть
вместе, потому что один из них – дура.

Как вычислить белоруса за границей? Если его окликнуть он не оборачивается, а приседает и закрывает голову руками

Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!

Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".

Гляжу на вас и вижу - водки мало!

Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

- Один раз - не дикобраз! - поговаривают еноты.

Мальчик подбегает к маме на улице:
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай, бл#!

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!

Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной

- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

-Вас не пугает что Ваш словарный запас похож на сраное говно? -ОЛОЛО, ТРОЛОЛО! ЛОЛШТО?

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще того не догрызла !

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Воинская вежливость:
- Заряжай! Целься! Пли-из...

Жена с образованием сексолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа.

- Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?
- Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза,перестал верить в логику.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...