Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #111 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #111 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 17 декабря 2011
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
FAQ yourself — часто задаваемые себе вопросы.

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Чак Норрис вреден для радиации.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.

С тенденцией распространения сенсорных экранов старый боян про «я тут протирала монитор и стерла ярлык» становится реальной угрозой.

Перед Евро-2012 украинские женщины занимаются сексом впрок.

Самообладание появляется, когда больше некого.

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

Записка на столе: «Котлеты в холодильнике, борщ на плите, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Жена.»

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом — сынарник.

- Я не сплетница, я сервер сарафанного радио!

У одного мальчика единоросы украли голос. А потом его голосом позвонили в милицию и сказали, что школа заминирована.

Психологи установили, что 70% бабушек симулирует маразм.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень:
- Нихрена ты разбогатела! А я буду кофе.

Из-за потрясающей способности к регенерации Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм.

Влюбленные часов не наблюдают, а только через 9 месяцев начнут считать года…

Если подумать, то хорошо иметь руки, растущие из жопы — можно шнурки завязывать не нагибаясь…

Ой, да ну вас!! Чак Норрис просто тупой актёр! Если он бог, он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвап ылдвйущшйшщ кшщфщкпщшфррпфщд/олпиртшгйфуф шщку43енп

Жена - мужу:
- Ну всё, Петя, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.

Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической программой... если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на Марс.

70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.

Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

При пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите, а Gucci вам ничего перешивать не будет.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

У меня из Apple дома только компот!

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.

50% мужчин жалуются, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру.
Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами!

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

В аптеке:
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.

- Петрович, с днем независимости Гондураса тебя!
- Спасибо! А я думал, меня уж никто и не поздравит…

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит.

У нас в поселке две знаменитости — маньяк-убийца и человек, который видел Укупника.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Всё, что не убивает премьера, делает его президентом.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...