Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #112 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #112 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 26 декабря 2011
  • Не нравится
  • +7
  • Нравится
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

У меня есть друг, у которого есть знакомый, так вот его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.

В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.

Большинству женщин не нравятся мужчины в розовых футболках. Но это не страшно — мужчинам в розовых футболках женщины тоже не нравятся…

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: «КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!»

Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!

Вологодские девушки окают во время секса.

Мало кто об этом знает, но в юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?…

Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите 1, чтобы нажать 1; нажмите 2, чтобы нажать 2; нажмите 3, чтобы нажать 3…

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2.

Странно, что любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют.

Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Эмпайр Стейт Билдинг.

Серьёзно, а кто сыграет Безрукова после его смерти?

Скажите, а в суете революции нельзя что–нибудь сделать с Басковым?… Ну он же может случайно попасть под танк?…

То что нас не убивает, мы больше не покупаем.

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.

Не надо раскачивать яхту Абрамовича!

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива "каждому по 166 граммов" проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.

Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!".

У нас и так уже выросло поколение идиотов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве"

«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

Конечно, если я называю тебя «гондон», то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого пидараса и так все знают.

Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном.

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Когда в беседе с подругой женщина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

Женщина – как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…

Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

А одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам как-то пофиг.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Чем ближе кобра, тем очковее.

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

Если бы размер не был бы важен для оргазма, то вибратор был бы 10-ти сантиметровый и кривой.

Из объяснительной:
«Программное обеспечение «µTorrent» версии 3.0.0.0 на свой рабочий компьютер я установил с целью игры с «Тетрис» в свободное от работы время. В этом вы можете убедиться лично, последовательно кликнув в данной программе левой клавишей мыши «Справка», «О программе» и нажав латинскую клавишу «Т»…

«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С вас 50 тысяч.

Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу…
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...