Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #114 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #114 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 26 января 2012
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Будь честен к себе — не говори «ох, это ебаное утро», говори «я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

Если человек вас больше не интересует – просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

Рабочие на заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Трудное детство — это когда садишься на велосипед и едешь не кататься, а убивать.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Согласно SOPA, вам дадут 5 лет за закачку песни Майкла Джексона. Это на год больше, чем дали врачу, который его убил.

Витя так увлёкся процессом кунилингуса, что ушел с головой.

комменты к фотке
xxx: горизонт завален
yyy: тебя не спросили, уровень ебучий

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход — групповуха.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пидарас.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама…

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

Если тебе не везёт — вези себя сам.

В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится.

Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает…

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и всё – ты не мужик.

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может это тесть?!

Самое главное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Просто ахуеваю с надписей на киосках: «Буду через 30 минут». А откуда я знаю когда ты ушла?

Человек — единственное существо, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, даже если не выспалось.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, блять, без мозгов вон живут целыми поколениями!

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.

В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: «Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто».

- Чаку Норрису 71 год уже, оказывается. Я и не думала, что так много.
- Нет, это 71 году Чак.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

Я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет и все увидят.

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

«Ёбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Японская поговорка: Если долго смотреть на реку, то можно проебать последний паром.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

Мы живём в удивительное время! Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»

Вопросы интереснее ответов. Хотя бы потому, что на самые интересные вопросы ответов нет.

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не ебет».

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь.

Купил запись курсов английского на кассетах, типа «Обучение во сне». По инструкции ставил их полгода себе на ночь. Эффект интересный: теперь как только слышу разговор на английском, так сразу же засыпаю.

Мне нравится интернет: здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...