Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #115 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #115 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 7 февраля 2012
  • Не нравится
  • +14
  • Нравится
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Имена ураганам давать так же бессмысленно, как и котам. Ни те, ни другие на них не отзываются.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар.

Обожаю смотреть, как бабушка вяжет. Напоминает скачивание картинок по модему.

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.

- Как по-английски будет «искать»?
- To google.

Каждый Смартфон Желает Знать, Где Сидит Вайфай.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю, объясняя почему он не купил iPhone.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, потому что это будет акт каннибализма.

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

В болгарских блогах так читатели приглашаются к перепосту:
«Щракнете тук, за да изпратите горната публикация на приятел!»

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на «провинциальный», а не на «педрила».

– Давай останемся друзьями.
– А какие услуги входят в тариф «Друзья»?

Уже готов был сделать предложение, но к счастью, сформулировать не смог.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него в туалет на берег.

Такое ощущение, что девушкам в возрасте полового созревания в строгом порядке читается один из курсов: «Как не давать никому» или «Как давать всем».

Если вам срочно нужно сделать серьёзное лицо, попробуйте в уме умножить 283 на 268.

Самые злые — это бывшие добрые.

xxx: Олеся, если ты умрешь — будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
xxx: короче, ничего не изменится.

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить.

Фермер удалил себе два ребра — чтобы было удобней колорадского жука собирать.

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие…

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти ебанутые люди ходят по улицам без присмотра.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Даб-степ, мы подошли из-за угла!
Даб-степ, ты много вуб-вуб-вуб ваб-ваб.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.


— Как остудить горячий чай?
— Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл.

Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплеку искать.

- Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.

Я бы не сказал, что у женщин нет характера, скорее, у них каждый день новый характер.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Блин, в интернете опять кто-то неправ. Ну сколько можно-то уже.

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB — в какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре — работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду «заряжать сигарету от телевизора» я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс.

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!

И только наши бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть.

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

Эпилептик Степа устроил в толлейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

- Алло, это SMM-агентство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре…

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Женщина — это самый первый в мире 3D принтер.

– Будьте проще и люди к вам потянутся!
– Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.

Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.

Паспортный контроль в аэропорту:
— Nationality?
— Russian
— Occupation?
— No, no, just visiting.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...