Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #118 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #118 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 24 апреля 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: «Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться».

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

Дайте мне точку опоры, двойной чизбургер и стандартную колу.

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки — не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.

Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Не комментируйте и некомментируемы будете.

Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?! – А что, твоя мать тебе не сказала?

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивый скромнягой?

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке Фобос-Грунт-2.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW

Привет, я — мягкий знак, и вы заебали пихать меня куда попало.

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ — нельзя!

Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».

Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.

С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…

Только фейсбук мог купить бесплатное приложение Инстаграм за миллиард.

Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотает, как будто я держу костёр на ладошке.

Продвинутые гопники по Foursquare начали определять где можно отработать iPhone…

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худаю :(

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...