Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #119 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #119 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 14 мая 2012
  • Не нравится
  • +3
  • Нравится
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…

Я иногда так нерешителен. Или нет.

Секс был бы ещё более приятным, если бы детей и вправду приносил аист.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Cтрах и ненависть в общественном транспорте.

Темно как у Малевича в квадрате.

У меня нет вредных привычек, кроме как ошибаться в людях и привыкать к ним. Честное слово, лучше бы курила.

– Можно Вас на пару слов?
– Да, конечно!
– Авада кедавра!

- Не для тебя я сальце наедала.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)

Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»

Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан…

– Это еще что за пиздец?
– Это мой характер.

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой, посмотрели... заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Муж рубится в стрелялку.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Осень, +13 градусов: "Аааа, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?..".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент России, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ"...

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо, я не сплю - на гармошке играю.

В детстве вместо компьютера и интернета у меня было... детство!

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысячи машин Granta.
Но машины почему-то не отзываются.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Странный народ эти французы: до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают, кто у них будет президентом.

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Нифига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
Она: Давай просто останемся друзьями!
Он: Хорошо, тогда сгоняй в магазин за пивом, а я девочек позову.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

В будущем нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на попе.

Ребенок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

Кажется, у меня только что был секс в маршрутке…

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Рыцарь плаща и стилета ищет прекрасную даму борща и минета.

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт. А опыт очень ценен.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортила и вафли не получились.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Российские ученые, составители журнала «Наука и жизнь», оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в «Пиздец и пиздец».

Я должен переспать думать о ней!

Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа «Кто вы?» и «Зачем вам пистолет?»

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щёлочку.

– Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства!
– Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. Они утверждают, что огонь открыл Прометей.

Сколько же людей никогда бы так и не узнали друг друга, если бы не интернет.

А ведь кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а что — понять не могу.

- Меня переполняют эмоции!
- А меня тортик.

Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.


В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.


Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

АвтоВАЗ последовал примеру концерна Лексус и тоже отозвал два миллиона автомобилей Лексус.

Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

- Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!

Ты заставляешь мой мозг биться чаще.

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что не усложняйте жизнь.

Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поебаться придётся.

Все социальные отношения строятся на лжи. Начните говорить правду в глаза — за неделю вы потеряете все связи, которые у вас были. Кроме настоящих друзей.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...