Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #120 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #120 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 1 июля 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

Если вы уверены, что магнитная буря бред, подарите на юбилей супруге вместо давно обещанного брильянтового колечка магнитик на холодильник.
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Несчастная любовь, скажете вы? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нечего было от двери начинать.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признает меня богиней.

Чтобы в лесу узнaть, где юг, нужно посмотреть нa дерево. Если дерево - пaльмa, то юг уже здесь.

Вечером мою машину во дворе подпер джип, да так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!

Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

- Мы ебемся, а ты нет АХАХАХАХА
- Пап, ну может хватит уже?

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после.

План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.

Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.

Самое бескровное оружие — водородная бомба: в радиусе 20 километров никакой крови, только радиоактивный пепел.

Зачастую, чтобы расставить приоритеты, надо всего лишь послать нахуй определённых людей.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

— Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пузика не уберешь!
— Это не жирок, — это пояс верности тортикам!

Объявление: «Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие».

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.

Из Книги рекордов Гиннесса:"В Шабанах мобильный телефон сменил за один вечер семерых владельцев, а двоих еще и пережил..."
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...