Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #122 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #122 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 16 июля 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Вот что значит сенсорный телефон! Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Сегодня гадала. Только ромашку не нашла. В итоге - кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Если в пятницу ближе к вечеру внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушением.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.

– Я вчера кота курицей покормила, он прям в восторге был. Даже спать ко мне пришел.
– Кот спит с тобой за еду?

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Курице пришла повестка в суп.

Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею…. никого не жалею.

Одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался выебанным навеки.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Есть такое выражение: «Крысы бегут с тонущего корабля». Я всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Вот бывает ты годами ждёшь чуда. И оно приходит – в перьях.

В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. И именно так Украина войдёт в Евросоюз.

От любви до ненависти один гол.

Я тебя когда- нибудь обижал, мразь?

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит под левую руку, а не под правую.

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Кавказец, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

«Гуглит» — это не глагол, а воспаление гугла.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Семиклассницу разорвало стрингами прямо на уроке!

Зачем ещё придумывать какие-то слова? Вот взять, например новомодное слово «хипстер». Есть прекрасное старое слово — долбоёб. Ну вот чем оно кого-то не устраивает?

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.

(голосом Дроздова): — Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород.

- Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?
- Да.
- Мне надо диван на дачу перетянуть.

Парадокс — когда Саша Грей заходит в лифт, общая вместимость лифта увеличивается.

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

«Иди туда, где был ты до рожденья.»

Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Вот и не верь после этого в Творца!

У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу…

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Неожиданно прервался концертный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. На его жигулях полетела шаровая.

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Кто обзывается, тот в морге разлагается.

Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев.

Объяснил сыну теорию относительности. Лучше узнать это дома, чем на улице.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: вода, огонь и сиськи прыгающей Семенович.

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.

Марк Цукерберг: «Что я буду делать с $18 млрд, которые я рассчитываю получить от IPO Facebook? Я рассматриваю возможность купить Грецию, хотя у меня все равно останется после этого $18 млрд»

Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам.

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это мотивация.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

В фильмах с Сашей Грей все мужчины на одно лицо, если вы понимаете, о чем я.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...