Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #128 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #128 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 20 ноября 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
На заводе по производству силикона, фраза «Харэ титьки мять», означает окончание рабочей смены.

Если в мохито мяту заменить коноплей, то получится хихито.

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

— Иди ешь кашу.
— Ты же вроде суп варила.
— Мало ли что я варила

Первый закон Котэ: «Случайно проснулся — поешь!»
Второй закон Котэ: «Спи чутко!»

Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьи нажарю…

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..

Если ты однажды окажешься в жопе, даже там тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

Молодой конь борозду портит, но борозде это нравится.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

— Можно я тебе в рот кончу?
— Не надо, у меня еще с того раза осталось.

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!

Сотрудница службы «секс по телефону» случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.

Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

- Я глубоко извиняюсь…
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста…

… и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1000 рублей на «Счастливого пути!»

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос «кто Андрей Малахов по профессии? » папа написал «пиздабол»… причем по буквам не подходило… но отец, человек ответственный — он вместил!

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Чистые носки — это хорошо забытые грязные

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Девочки, делающие дакфэйс, улетают зимой на юг.

Девочка с грустью 1-го размера.

Интересно, знает ли Наполеон, что в России он торт, который по технологии положено морозить?…

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю… Спи.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «сохранена оригинальная орфография» — вне зависимости от наличия в них ошибок.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак.

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.

— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.

Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...