Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #129 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #129 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 12 декабря 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.

А я вчера голубей покормил. На свою голову

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он Джонни Депп.

— Дорогая, почему ты не приготовила борщ?
— Я гуманитарий.

Хатико ждал, и ты подождешь.(с) Почта России

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

— Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана?
— Ага, видел в порнухе одной.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое!

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты

Вчера выбил на скале «Конец света наступит в 2999 году. В полдень.» Не доживу, конечно. Но прикольно.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

В Москве в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Вот ещё! Буду я всякую блядь оскорблять!

Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.

Затрахали — подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

«… пофоны, мофет, фделаем перерыффик и перекуфим?»
Саша Грей

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.

Хочешь разрядить ситуацию? Притворись телефоном на Android.

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту — лобовое табло.

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?

Как говорила жена Сергея Зверева — «меня это вообще не ебет».

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.

- Будь самим собой.
- Да ну нах, тебе не понравится.

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Девки в озере купались,
Хуй резиновый нашли,
В Инстаграме отчитались,
В топы Твиттера вошли.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...