Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #135 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #135 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 31 марта 2013
  • Не нравится
  • +10
  • Нравится
- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?

В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Лучше получить дырку от бублика, чем дырку от пули.

Когда третий лишний, двое предохраняются.

Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Сами вы хуёвые.
Погода.

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.

На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.

Всё что вы видите во мне, это не моё — это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет.

Объяснительная: «Опоздал, потому что искал вай-фай, чтобы написать в твиттер, что опаздываю».

«Волга» 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированным оленем.

Весна не хочет наступать, чтобы, не дай боже, Потап и Настя Каменских не написали новый хит.

Повсеместная ампутация рук позволит снизить число микроблогеров и бытовых убийств, а также повысить популярность футбола среди населения.

Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.

В Киеве отменили ежегодный конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

Девки в озере купались,
Тлен резиновый нашли.
Это экзистенциальность,
Бренность жизни и Земли.

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Меня орёл нёс.

Ни одна капля не считает, что виновата в наводнении.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Знакомый потерял на улице айфон. На следующий день ему позвонили и вернули. Удивительно, конечно. Кто-то ведь не побрезговал и поднял.

— Дорогой Интернет, сегодня я что-то съел. Вот 20 фотографий в подтверждение.

Хозяйке на заметку: чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...