Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Бородато и не очень. Выпуск #174 - анекдоты на cm.ex.by
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #174 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 12 мая 2015
  • Не нравится
  • +2
  • Нравится
Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад).
Таким образом, укус пчелы — это не столько, собственно, укус, сколько форма изнасилования.

Вывихнула я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит:
- Ну, тут вправлять нужно. Обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай.
Сижу я, надышавшись гелия, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыла о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голом. Слышу себя и снова начинаю ржать, забыв о боли.
Русская медицина - лучшая в мире!

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с питерского?

– Сегодня в ДК концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
– Чё-то дороговато..?.

1. Фоткаешь фигуру.
2. Дичайше жрешь полгода.
3. Фоткаешь еще раз.
4. Меняешь до и после местами.
5. Постишь.
6. Собираешь лайки.
7. Даёшь советы.



Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.


Женщина, существо волшебное и фееричное. Не бесите в доброй фее злую колдунью.


Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.


Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.


А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.


Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.


– Что-то давно не видел тебя в инстаграме.
– Я на диете.

- Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. А чем остальное занято?
- Комментами.

— Смотри, она мне подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!

— Ты общаешься с ней больше, чем со мной! Это потому, что у неё есть вагина?
— Siri, пожалуйста, не начинай!

— Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
— О боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.