Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» » Смешные анекдоты Выпуск #1
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Смешные анекдоты Выпуск #1

Автор: ExSema от 3 апреля 2007
  • Не нравится
  • +21
  • Нравится
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- вас к телефону....


Раньше у меня были сухие и безжизненные волосы, а теперь мокрые и шевелятся.

Семейная идилия.
Папа, маме, и сын с дочерью сидят за столом-ужинают.
Тут вдруг маме очень захотелось....
Она подаёт мужу определённые знаки и со словами " Ой что-то я не хочу кушать"
выходит из-за стола и уходит в спалню.
Через некоторое время со словами "Пойду посмотрю что делает мама"
из-за стола уходит в спальню отец.
Немного подождав из-за стола уходит сын.
Но быстро возвращается и начинает употреблять всё что находится на столе.
Сестра спрашивает "что случилось?"
Брат отвечает "Еш быстрее, ты-бы видела что папа делает с теми кто кушать не хочет"

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто писец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты офигел. 4
- Ты офигел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом крушить. пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь...

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие
спрашивали в аське – где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу
дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и,
что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал: "Да я знаю – рeал это тaкая штука, он затягивает.
После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

- Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

- Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для
"Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее
фотографий в этом издании.

- Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

Продам телефон: ММС, ВАП, ДЖПРС, 20 баксов. Еще за 20 баксов объясню, в чем кидалово.

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите,
такой маленький, а уже все понимает.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.

-Девушка, вы работаете?..
-Да, в ресторане "Ханой".
-В ресторане..кем?.....

Объявление. Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.


Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня c утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в
московских синагогах...


К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- ВО-О-ОТ.

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов...

Из жизни. Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее «клеит». Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания… В итоге он выдает следующую фразу:
— Девушка — мы даже с тобой чем-то похожи!
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
— Вау!… Так ты тоже в рот берешь, да?

Из научного доклада: «… пчела — это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице — это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается…».

Из жизни. Что-то поплохело мне, сердце, вызвала «скорую». Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: «Ритуальные услуги — все заботы берем на себя!».

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: «Что умеешь за сто баксов?» Проститутка: «Абсолютно все». «Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент».

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Вчера в Москве должен был произойти всемирный съезд лохов.Лохи собрались со всех уголков мира,но объявили ,что собрание отменяется...


Два мента нашли три гранаты
Первый: - что если одна граната взорвется?!!
Второй: --ай , скажем- две нашли..


Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр cыт!
Турист: - Блин, я тоже обоccался


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна.


Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял...


- Мама, мама, мы сегодня в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалась длиннее всех!
- Ну, дык правильно, сынок, ты же - учитель!

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 

...