Приветствуем вас на нашем развлекательном портале - у нас вы найдете отличную коллекцию всевозможных приколов, розыгрышей, анекдотов, а также флэш-игр и многое другое
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
- Опиши себя :) - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
– Вы не сдали вовремя дипломную работу. – А вы старая и жирная.
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
- Как у вас там, дороги-то убирают? - Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
Сына мой — будущий начальнег большой… приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал… и это уже в месяц такие замашки…
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
У меня есть друг, у которого есть знакомый, так вот его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.
В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
Большинству женщин не нравятся мужчины в розовых футболках. Но это не страшно — мужчинам в розовых футболках женщины тоже не нравятся…
А представляете, сидят американцы в интернете и орут: «КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!»
Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!
Вологодские девушки окают во время секса.
Мало кто об этом знает, но в юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Бабушки у подъезда: - Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?…
Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите 1, чтобы нажать 1; нажмите 2, чтобы нажать 2; нажмите 3, чтобы нажать 3…
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
"Вискас " для котят со вкусом собаки, воспитает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...
Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет.
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер! - Ага, вот и я такая же придурочная!
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться....
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти! - Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
Как вычислить белоруса за границей? Если его окликнуть он не оборачивается, а приседает и закрывает голову руками
Едет мальчик на велосипеде: -Мам, смотри, я еду Без рук! ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! -Мам, смотри, я еду беж жубов!
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
Гляжу на вас и вижу - водки мало!
Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
«Ну вот и пришёл твой конец!» – сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
Просмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны. Это что ж получается, меня мама в детстве убить хотела?
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля. Тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение – написать его на освежителе воздуха.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно – они вяжут.
Спортивные новости. Вчера бразильцы, купленные татарином на деньги украинцев, в очередной раз сильно огорчили румына…
Она: у меня дырка для сережки болит. Он: что еще за дырка для Сережки?
У порядочной женщины каждый мужчина – первый. У порядочного мужчины каждая женщина – последняя.
"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: – Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: – Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? – На Фейсбуке.
Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и согласилась выполнить еще пару желаний.
После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему из трехлетнего полета на Луну шахматы из хлебного мякиша...
«92% телефонных разговоров белорусов — пустая болтовня», — сообщает социологическая служба КГБ.
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг : гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, заговор на виртуальную любовь.
Начальник - служащему: - Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать? - Что сегодня пятница!
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме!
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
Если в маленьком ребёнке Есть немножечко от гота, И от панка, и от эмо, И от рэпера чуть чуть, Значит ваш малыш крепчает, Свой стиль в жизни выбирает, Чтоб помочь ему с решеньем, Нужно просто дать ремня!
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ: "Это потому что ты за компьютером много сидишь!"
Загадка: "Сидит девица в темнице, а коса на улице".
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.
Есть отличная замена соцсетям! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...
Урок химии. Изучаем деградат нация.
Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?
Курение предупреждает: Минздрав — не лучше.
Когда творишь добро, тебя перестаёт мучить совесть и начинает душить жаба.
Комментарии (0)
