Приветствуем вас на нашем развлекательном портале - у нас вы найдете отличную коллекцию всевозможных приколов, розыгрышей, анекдотов, а также флэш-игр и многое другое
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"!
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Надпись на таблетках: перед применением заболеть.
Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей? - Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет
В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.
Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно - оранжевоволосоамериканец.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.
- Я прошу руки Вашей дочери! - Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"
Мисс Вселенная - это всего лишь путана космического масштаба.
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой. - Что, отсидел? - Отмотал.
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы таки получаете с него проценты?
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем.
Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет..
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.
А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.
Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".
Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
Почему задний проход выходом не назвали?
Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.
До чего дошли технологии... Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка. Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!?
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков? - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! - И что? - Я ж говорю показалось!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь... - Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".
Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"
Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? - Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
Какой бессовестный насильник, Из ласковых объятий сна Меня похитивший будильник!!! Ну нравы...! Ну и времена!!!
если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....
- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...
Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...
Вчера принес домой месячного котенка. полночи играл с ним в прятки. моей задачей было обнаружить в каком углу он спрятался и почему он там орет. счас сижу на работе. невыспавшийся и ворчливый. с ужасом вспоминаю что через полгода стану папой и ситуация повторится.
Комментарии (0)
