Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #102 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 12 сентября 2011
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Смысл жизни. Почему все говорят о нем в единственном числе?

- Девушки, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

-Я не был пьян.
-Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя"

Отдам собаку в хорошие руки а если руки совсем хорошие и меня забирайте.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.

Бородато и не очень. Выпуск #101 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 19 августа 2011
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Это не я хочу спать, это спать хочет меня...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-яй-яй" до "Ой-ой-ой".

Если жена приходит из кухни, кричит на вас и мешает вам смотреть телевизор - укоротите ей цепь.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли - детей.

Семья - это корабль в бурном житейском море. Плохо если на корабле командует кок.

-Официант, яйцо!
-Жарить, варить, почесать?

У всех жизнь как зебра... а у меня радуга...

Отец:
- Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын:
- Но они же электронные!
Отец:
- Мать, неси УТЮГ!

Бородато и не очень. Выпуск #100 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 8 августа 2011
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
А вы тоже 578624283 не прочитали это число?

нет всё задумано красиво
планеты звёзды все дела
лишь одного не понимаю
а я то нужен тут на кой

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...

Купил Иван-дурак сапоги: один обычный, а другой - скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

С самим собой наверняка знаешь, кто получит удовольствие!

Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает:
- Неужели в Одессе перевелись джентельмены?
В ответ:
- Жентельмены то есть, местов нет!

Бородато и не очень. Выпуск #99 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 4 августа 2011
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник», «глючит»?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

- Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потрахался.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.

— Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
— 70 лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Порой так восстанавливают справедливость, что её потом узнать невозможно.

Бородато и не очень. Выпуск #98 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 4 июля 2011
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Напоминаем, вы профукали уже 35 дней лета. Осталось всего 57

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Нет никакой эволюции — есть список существ, которых пощадил Чак Норрис.

andrey: файлы можешь принимать ?
Nata: ну если уж я глотаю, то файлы вообще ерунда

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков..

Жена говорит мужу:
- Милый, пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, и с кого это он пример взял?…

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал –
так радовался!
- Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге
верх возьмут!

Бородато и не очень. Выпуск #97 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 27 июня 2011
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Бородато и не очень. Выпуск #96 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 17 июня 2011
  • Не нравится
  • +7
  • Нравится
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка

Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB - троянский слон

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

ТЕЛЕГРАММА.
"Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".

Ведь был красив, умен... и на хрена я протрезвела ?!

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

Очередной неизвестно какой государственный праздник народ всё равно отпразднует, известно как.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Он держал меня за талию,а я его за идиота.Мы просто сидели и болтали...он о любви...а я ногой.

- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

Бородато и не очень. Выпуск #95 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 14 июня 2011
  • Не нравится
  • +10
  • Нравится
– У тебя есть интим-фото твоей девушки?
– Нет.
– Прислать?

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"честное пионерское".

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Если Путин будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.

- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи!

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

— Можно с Вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Дагестанские блохи услышали лезгинку и затоптали пса насмерть.

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

99 анекдотов одной строкой

Автор: ExSema от 6 июня 2011
  • Не нравится
  • +3
  • Нравится
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...

Бородато и не очень. Выпуск #94 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 6 июня 2011
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Я враг тебе, отдай мне ужин!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

заездах «Формулы-1» вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный российский болид «Тополь-М».

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие -
в домашний фарш.

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой
бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно
устроила гей-парад.

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и
закусить испанскими огурцами.

- Как там твой грейпфрукт?
- Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Юная дева стоит у дороги,
Волосы вьются по ветру.
30 долларов час.