Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #74 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 28 декабря 2009
  • Не нравится
  • +15
  • Нравится
Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
— Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
— Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Ооооооооооо, контааааааакт!!

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"

Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Бородато и не очень. Выпуск #73 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 16 декабря 2009
  • Не нравится
  • +10
  • Нравится
Все боевые искусства начинаются с дискотеки!

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Какой бессовестный насильник,
Из ласковых объятий сна
Меня похитивший будильник!!!
Ну нравы...! Ну и времена!!!

если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....

- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

Вчера принес домой месячного котенка.
полночи играл с ним в прятки. моей задачей было обнаружить в каком углу он спрятался и почему он там орет.
счас сижу на работе. невыспавшийся и ворчливый. с ужасом вспоминаю что через полгода стану папой и ситуация повторится.

Бородато и не очень. Выпуск #72 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 11 декабря 2009
  • Не нравится
  • +10
  • Нравится
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте - Адмирал Ясен Перец!

Где ночью упал, там и планетарий...

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

Однажды Слава Зайцев решил трахнуть женщину. Смотрите на первом канале - "Минута Славы"!

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их
вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.

Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из
еды.

Бородато и не очень. Выпуск #71 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 8 декабря 2009
  • Не нравится
  • +7
  • Нравится
Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному
принципу - чтобы не перебивали...

Лечу манию величия уринотерапией.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Бородато и не очень. Выпуск #70 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 2 декабря 2009
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Белок бояться - водки не пить.

- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Очередной Всемирный конгресс по вирусологии гриппа прошел под девизом
"Гусь свинье - не товарищ".

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
дуршлагом.

Статус вконтакте: Интересно,зачем это к моему дому приехали менты??...
Обновлено 2 года назад...

На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.

"Пацаны! Читать чужие смс-ки - это правда возможно! Я вчера на отжатой моторолке такую слезливую смс-ку прочел, чуть не заплакал!"
Гопник Коля...

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам
отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...

Бородато и не очень. Выпуск #69 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 30 ноября 2009
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

Бородато и не очень. Выпуск #68 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 24 ноября 2009
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Новости космонавтики.
Монголия отложила запуск своего первого космического аппарата на неопределенное время, так как монгольские ученые до сих пор не уверены, что космос существует.

Не хотите по-хорошему - будем делать по закону.

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

Меня в подворотне дубинками бьют, держа пятернёю за ворот, а город подумал-ученья идут.
Не слишком понятливый город...

Старость - не радость, маразм - не оргазм

Закройте рот с той стороны!

Три девицы под окном били уток кирпичом.

- Дорогая, я проиграл тебя в карты!
- Как?
- Как, как!? Три туза скинул!

Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

Бородато и не очень. Выпуск #67 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 23 ноября 2009
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложится на тебя!!!

Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то бл@дь рассказала ей, что существует другая еда...

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был.

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Бородато и не очень. Выпуск #66 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 17 ноября 2009
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "Томич и Джерич".

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Внезапная страсть, как и внезапный паралич, часто поражает лишь одну сторону.

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же.

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.

Любовь - неистовое влечение к тому, что убегает от нас.

Верность - дело совести. Измена - дело времени.

Непродажные женщины обходятся мужчинам дороже всего.

"Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право хоть иногда ею повелевать."

Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...

Лучшие мужья - это депутаты: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами

Бородато и не очень. Выпуск #65 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 16 ноября 2009
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

Урок истории. Учитель рассказывает:
- Это было давно , ну очень давно , это было когда женщины ещё были рёбрами.....

Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...

На мой взгляд телевидение способствует повышению уровня культуры народа. Вот я, например, когда кто-нибудь включает телевизор, ухожу в другую комнату и беру в руки книгу.

— Не люблю бильярд, там сильно думать надо, а я только красиво на стол ложиться умею...

TV - лучший крем от морщин головного мозга.

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Крокодил, крокожу и буду крокодить...

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- З@ЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- З@-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!

 

...