Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #64 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 13 ноября 2009
  • Не нравится
  • +7
  • Нравится
Пожалуй, да... - пораскинула она ногами.

"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -"МУ СОР"

Как повяжешь галстук - береги его.Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том
что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.

- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

Если выдернешь волосы, ты их не вставишь назад...
А в компании РиалТрансХаир просто 3.14издЯт

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

У вас мало общих тем - закон жизни.
Зато много общих поз - закон фостерс.
Конечно, двенадцать лет в одной камере - закон подлости.

Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!

Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.

Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!

Бородато и не очень. Выпуск #63 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 2 ноября 2009
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень.

От гриппа любого в запасе вакцину
Храню в холодильнике. Вечером выну!

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Кто больше - китайский боксёр или у Николая Валуева?

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

Бородато и не очень. Выпуск #62 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 27 октября 2009
  • Не нравится
  • +4
  • Нравится
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...

А Зорьки здесь буйные!

Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...

Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь уазик?

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Все смешалось в доме свингеров.

Бородато и не очень. Выпуск #61 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 26 октября 2009
  • Не нравится
  • +8
  • Нравится
...И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела!

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…

- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая...

- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки..

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

Бородато и не очень. Выпуск #60 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 19 октября 2009
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

У меня к моей работе отношение ПОЛОЖИтельное! Ну, вы меня поняли...

Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.

Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат:
- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра:
- Ага!
Два очень удивлённых взгляда.

Бородато и не очень. Выпуск #59 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 16 октября 2009
  • Не нравится
  • +10
  • Нравится
Пал жертвой русского гостеприимства...

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

Ничто так не отличает человека от животных, как очки

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем...

Симпотные ножки... Во сколько открываются ?

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

Научно-фантастический фильм "Женская верность"

Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает...

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

А он, мятежный, просит дури...

Бородато и не очень. Выпуск #58 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 8 октября 2009
  • Не нравится
  • +10
  • Нравится
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Вышел зайчик на крыльцо,
...
...
Так и шлепнулся с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк - Вас не существует.

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

- Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом пензенской гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

Мультфильм для курящих "Ершик в тумане или Будни офисного туалета"...

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Бородато и не очень. Выпуск #57 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 7 октября 2009
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Удав даже не подозревал, чем всё это закончится, когда проглотил крольчиху вслед за кроликом.

Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим признанием того, что в городе дышать стало нечем.

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц - пока нас всех не выпустили…

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты… Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

ххх: Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота КУРСОРОМ на моем ЖК!!!

Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Пиво - это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности

Бородато и не очень. Выпуск #56 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 5 октября 2009
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
В операционной. Хирург ассистентке:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
... Сестра! Отсос - это инструмент!..

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

Белок бояться - водки не пить.

Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы.

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека

Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.

Интересно почему рекламы памперсов сопровождаются картинкой голой попы и улыбающейся мордашки пухлощёкого малыша (часто друг от друга трудноотличимых), а рекламы тампаксов ограничиваются только довольной физиономией девушки?

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

Дети нормальных людей играют с родителями в «качельки», дети инженеров — в «гармонический осциллятор».

Молодая жена жалуется матери:
- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
- Не волнуйся, детка, - утешает ее мать, - Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей..

Бородато и не очень. Выпуск #55 - лучшие анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 2 октября 2009
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, блядь!"

- Откуда дровишки?
- Сарай разобрали!
- Дак он же железный?
- А нам приказали!

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.

Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...

В моём возрасте организму уже просто необходимы консерванты.

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

На концерт группы "Чай вдвоем" приходить со своими пакетиками

Если девушко зыбывает у тебя трусы - это случайно?
или они так территорию помечают?

 

...