Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Десятка анекдотов от CM.EX.BY

Автор: ExSema от 12 мая 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  1. - Тамара, как вы относитесь к кунилингусу? - Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

  2. Вот раньше время было — время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там всё хуже и хуже.

  3. Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм домашних животных?

  4. — Тук-тук. — Кто там? — Это мотивация. Я на пять минут.

  5. Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

  6. Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше вы её не увидите, серьёзно.

  7. - Молодой человек, вы что меня клеите? - Как вы могли такое подумать? Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

  8. Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

  9. игорь под контролем зоиных нунчак быстро научился поднимать стульчак

  10. я повстречался с птицей счастья
    и для обоих был сюрприз
    она в окно моё летела
    я из

Бородато и не очень. Выпуск #181 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 1 марта 2016
  • Не нравится
  • -1
  • Нравится
Все измены из за маленького члена. Независимо от того, кто изменяет.

филологу жить очень сложно
он знает наизусть словарь
читает комменты и шепчет
вот тварь

Если Лео не дадут Оскар в этом году, начнется восстание дикапристов.

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95.

— Стоять! Руки вверх, живо!
— Потому что есть Алешка у тебя. Об Алешке ты мечтаешь зря...

Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.

есть параллельная реальность
там на работу ходит кот
а человек лишь спит играет
и жрет

Парней так много холостых,
А лайкают — женатые.

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

Бородато и не очень. Выпуск #180 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 30 декабря 2015
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Андрей: Здравствуйте, меня зовут Андрей и я обожаю творчество Ирины Аллегровой.
Все: Привет, Андрей.

Сначала люди говорят "как встретишь новый год, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему они жрут по ночам.

Смейся, води хороводы, танцуй.
Чувствуй себя свободно и вольно,
Срубленная елочка умерла,
Елочке больше не больно

- Я вчера пьяная была... Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, ничего не было.
- Да что ж тебе так не везёт-то.

Мне нужны твоё пальто, олени и борода.

На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

Бородато и не очень. Выпуск #179 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 4 декабря 2015
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
В Африке где зебру задавят, там и переход...
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Мудрая не по котам женщина.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?

дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Бородато и не очень. Выпуск #178 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 19 октября 2015
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Что такое осень? Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Похудел, как дурак, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира.

А что если кровь в поликлинике у людей берут не на анализы, а исключительно для фильмов Тарантино?..

Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!?

— Человек подавился! Здесь есть врач?!
— Врач?… Откуда у врача деньги на ресторан?…
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!?

Бородато и не очень. Выпуск #177 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 3 октября 2015
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Не сыпь мне соль на сыпь.

— Почему ты пырнул меня ножом?!!!
— Ах, ты моя маленькая почемучка.

Многие люди думают, что я топографический кретин. Но я не топографический.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Кама-Сутры.
Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком..

Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте — еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.

- Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!

Бородато и не очень. Выпуск #176 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 4 сентября 2015
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Я понял, что воспитал честного, но глупого сына, когда при входе на порносайт он нажал “кнопку”, что ему меньше 18.

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

У людей со скудной фантазией секс случается чаще, чем они могут себе представить.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Лайфхак: если после прыжка основной и запасной парашют не раскрывается – достань парашютную сумку и засунь туда ноги, согнутые в коленях – так тебя легче будет собрать.

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Бородато и не очень. Выпуск #175 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 11 июня 2015
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
У древних людей не было инстаграмма, поэтому приходилось выцарапывать свою еду на камнях и кидаться в других древних людей.

Не могу бросить пить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам ещё".

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

Дружба начинается с того момента, когда ваша переписка становится похожа на разговор двух недоразвитых гопников.

...ничего на свете лучше нету.
Буддийская мудрость.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блядь. До туалета нельзя было дотерпеть?

Я чувствую тебя идиотом.

Х/ф «Человек-рентген»
Обычный парень сходил на флюорографию шесть раз за год и получил суперспособности. Теперь он видит всех насквозь. Но однажды в городе появляется сверхзлодей. Он неуязвим, потому что не прикреплён к поликлинике...

— Почему ты трахнул другую?!!!
— Ты моя маленькая почемучка :)

Есть какое-нибудь приложение, чтобы когда целый день тупишь в телефон лицо загорало? Лето все-таки.

- У вас в ресторане борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

Бородато и не очень. Выпуск #174 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 12 мая 2015
  • Не нравится
  • +2
  • Нравится
Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад).
Таким образом, укус пчелы — это не столько, собственно, укус, сколько форма изнасилования.

Вывихнула я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит:
- Ну, тут вправлять нужно. Обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай.
Сижу я, надышавшись гелия, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыла о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голом. Слышу себя и снова начинаю ржать, забыв о боли.
Русская медицина - лучшая в мире!

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.

Бородато и не очень. Выпуск #173 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 21 февраля 2015
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".

xхх: Ты знал, что "Бамболео!" переводится "Я свободен!"?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!

Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Нанесение тяжких нелестных утверждений.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.