Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Анекдоты на среду #2

Автор: HDD от 25 июля 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Есть девушки, размахивающие своим целомудрием как флагом.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Анекдоты на среду

Автор: HDD от 25 июля 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
- Йопт! Дайте две!

user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

Смешные анекдоты Выпуск #37

Автор: HDD от 25 июля 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это - если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

Беседуют два пpогpаммеpа:
- Блин, мне вчера моя жена позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали часа полтора...

Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать!"

Смешные анекдоты Выпуск #36

Автор: HDD от 24 июля 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
У кошек есть примета - если дорогу перебежит негр...

Купила блондинка билет на авиапоездку в США, зашла в самолёт, села у окна... Подходит солидный мужчина и говорит: "Девушка, это моё место!" Та, впривыкшая к приставаниям : "Отвали, самец!" - Ответ:" Ну тогда сама веди самолёт!"

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

- Что значит выражение "сжигать мосты"?
- Ну, например, это когда октрыв полторашку пива - выбрасываешь крышечку...

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Анекдоты на вторник

Автор: HDD от 24 июля 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ:
Жжош, сцуко. Ольга.

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!

Анекдоты на понедельник #2

Автор: HDD от 23 июля 2007
  • Не нравится
  • +3
  • Нравится
Мишка Гамми: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
Мишка Гамми: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

Бандиты, попытавшиеся ограбить М. Боярского, были жестоко избиты тысячью чертей и канальей.

Анекдоты на понедельник

Автор: HDD от 23 июля 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

Смешные анекдоты Выпуск #34

Автор: HDD от 22 июля 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

В квартире звонит телефон, собака пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Не слышу, повторите по буквам!
- Галина, Андрей, Виктор...

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Анекдоты дня

Автор: HDD от 22 июля 2007
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

Смешные анекдоты Выпуск #35

Автор: HDD от 22 июля 2007
  • Не нравится
  • +4
  • Нравится
- Гиви, а што бы ты сдэлал, если бы у тэбя была МАШИНА ВРЭМЭНИ...?
- (поднимая палец кверху) Я БЫ ЕЁ, ЗАТАНЫРОВАЛ....

- Сим-салябим! Ахалай-махалай! Ляськи-масяськи!
- Амаяша, давай сегодня без заклинаний потрахаемся?

Миллионер делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и
динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

 

...