Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #162 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 1 июля 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

С виду приличная девушка, а на ощупь - такая бл...

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

Бородато и не очень. Выпуск #161 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 20 июня 2014
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент. 

Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали…

Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

Во время матча Мексика-Камерун мексиканский защитник толкнул в штрафной площади кокаин.

Сегодня английская футбольная команда посетила сиротский приют в Бразилии.
«Сердце разрывается, когда видишь их маленькие, грустные лица без капли надежды»
Жозе, 6 лет

Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, а нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ.

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он ещё и вампир?!..

Бородато и не очень. Выпуск #160 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 21 мая 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

Дед у меня здоровый был — монеты гнул, гвозди в узел закручивал, подковы надвое разрывал… В 37-м расстреляли его за вредительство.

Дзэн-упражнение: найдите в интернете человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

Если закрыть твиттер, через пару дней граждане будут подбегать к незнакомым людям, трясти их за плечи и кричать: "Я посрал!", "Мне грустно!"

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

- Ни один мужчина мне не подходит :(
- А ты все разъемы пробовала?

Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.

- Мама-мама, смотри — кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это собачка какает…

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие Олимпиады.

Женщина — это самый первый в мире 3D-принтер.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

В меня вселился вес.

Бородато и не очень. Выпуск #159 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 11 апреля 2014
  • Не нравится
  • -1
  • Нравится
– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

За моей внешней надменностью на самом деле прячется легкоранимая мелочная душонка.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

На производство пузырчатой упаковочной пленки требуются работники с большой силой воли...

По старинной бразильской традиции тот, кто поймает букет невесты, становится на ворота.

Бородато и не очень. Выпуск #158 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 2 апреля 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы ни понимал бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Всегда с конца читаю книги
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить

– Будьте здоровы.
– Это вы мне? Но, я же не чихал.
– А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Пидор, блять.

В каждом маленьком ребенке
И мальчишке и девчонке
Есть по 200 граммов мыла
Тайлер вам не будет врать

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты,
Сгоняй в магаз, пока одета,
А то ни выпить, ни пожрать.

Бородато и не очень. Выпуск #157 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 10 марта 2014
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Вот любишь человека, любишь, а он раз — и охуел.

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

Я получил высшее образование, несовместимое с жизнью.

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. 

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

За жизнь свою я многого достиг:
Я вырыл две глубокие могилы.
В одной талант теперь лежит,
В другой мечты и перспективы.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
— Ха! Да они у меня ещё и ебаться по скайпу будут!

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Бородато и не очень. Выпуск #156 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 25 февраля 2014
  • Не нравится
  • +3
  • Нравится
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

— Вы видели голубей?
— Чем кто?

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

— А ты чего такой адекватный? Случилось что-то?

Уроки французского языка на кухне — «Посижю пожрю».

Ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вообще довольно странным
врачом

Вот уже мы и не дети
Мы закончили расти
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

я крут горяч
как солнце ярок
я несгибаемая мощь
я инструмент порабощений
я борщ

Бородато и не очень. Выпуск #155 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 1 февраля 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Лермонтов:
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром Москва, спалённая пожаром, французу отдана?
Общественность:
- Ах ты либераст, сука, да наши деды воевали что бы ты тут стишки писал, а ты мразь ещё что то вякаешь?! Запретить, на каторгу сослать!

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано
- Причём тут это?…
- Тем более, если ни при чём.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.

- Я дико извиняюсь,но на вас нитка.
- Это купальник.

Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.

Фраза модельера «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает «Ну, что же вы так разожрались, милочка».

— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Бородато и не очень. Выпуск #154 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 19 января 2014
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Это не понедельник — плохой день, это работа у тебя — говно.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Слезоточивый ВАЗ.

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.

Трудовые б/у дни.

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

О вкусах щас никто не спорит
Шагнуло общество вперед
И тот с кем вкусы не совпали
Автоматически мудак

Бородато и не очень. Выпуск #153 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 23 декабря 2013
  • Не нравится
  • +3
  • Нравится
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Дочь сегодня в ступор ввела:
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..

Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости…

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Фальшивоминетчитца

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нахуй ей гаечные ключи.