Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #142 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 19 июля 2013
  • Не нравится
  • +8
  • Нравится
C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
- Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!

Мне ещё рано думать о сексе, я только что кончил.

Лучше синица в руке, чем рука в синице.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Бородато и не очень. Выпуск #141 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 9 июля 2013
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить.
Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский...

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Опппппа! Просто не мог удержаться, извините...

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом...

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Приветствую тебя, Инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
— Осторожней, Землянин, кто тебе сказал что это рука?

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ - ты должен поправляться!!!

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.

Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.

Бородато и не очень. Выпуск #140 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 28 июня 2013
  • Не нравится
  • +14
  • Нравится
Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит.

Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

- Мам, смотри — голубь! У тебя хлеб есть?..
- Ешь так, без хлеба.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и красаааавицы.

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

- Нет! — согласилась она.

Орфография признана главной причиной преступлений в среде филологов.

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..

Бородато и не очень. Выпуск #139 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 6 июня 2013
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту…

Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.

Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.

Бывает так, что сначала ты рвёшь ягоды в лесу, а потом тебя рвёт ягодами в лесу.

Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ.

Уверенно вхожу в десятку самых красивых мужчин своего подъезда.

Сыграл свадьбу. Проиграл.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

Бородато и не очень. Выпуск #138 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 26 мая 2013
  • Не нравится
  • +15
  • Нравится
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном

Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

Краткость — сестра недостатка словарного запаса.

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок, например?
- Не-а.
- Неудачник и пидор.

Обида — способ манипуляции. Кто первый обиделся — тот и прав.

Новый лидер списка «какие слова вы меньше всего хотели бы услышать от партнера во время секса»:
— Ok, glass…

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Слава богу, что ВКонтакт появился только в 2006-м году. У меня хотя бы было детство.

Анна любила богатых парней. Анна не шлюха — Анна еврей.

Бородато и не очень. Выпуск #137 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 12 мая 2013
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало- "Нифигааа!!!"

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...
кошки

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

- Все, я совсем обиделась.
- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Бородато и не очень. Выпуск #136 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 19 апреля 2013
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Первые сорок лет детства — самые тяжелые.

Все говорят «Хватит изображать идиота! Ты что не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?», а ты возьми и купи слона.

Свет мой, зеркальце в сортире,
Расскажи, что в целом мире
В инстаграме нету краше
Меня на фоне стен параши.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

С весны 2013 года аббревиатура КНДР расшифровывается так: «Кого Напугать Дефектной Ракетой?»

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Если хотите нормально работать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Куда бы судьба не закинула русского человека — рано или поздно он начнет искать там гречку.

Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Бородато и не очень. Выпуск #135 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 31 марта 2013
  • Не нравится
  • +10
  • Нравится
- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?

В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Лучше получить дырку от бублика, чем дырку от пули.

Когда третий лишний, двое предохраняются.

Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Сами вы хуёвые.
Погода.

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

Бородато и не очень. Выпуск #134 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 8 марта 2013
  • Не нравится
  • +6
  • Нравится
- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..

Всё в мире субъективно. Нет ни добра, ни зла, ни чёрного, ни белого — есть только полутемень, в которой прикольно трахаться.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Бородато и не очень. Выпуск #133 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 21 февраля 2013
  • Не нравится
  • +4
  • Нравится
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…

Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Странно. Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

- Апчхи!!
- Будьте здоровы!
- Ох, ебать, спасибо! Ты меня прям исцелил! Смотри-ка и голова прошла, кудесник хуев.

-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..