Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #122 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 16 июля 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Вот что значит сенсорный телефон! Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Сегодня гадала. Только ромашку не нашла. В итоге - кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Если в пятницу ближе к вечеру внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушением.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.

– Я вчера кота курицей покормила, он прям в восторге был. Даже спать ко мне пришел.
– Кот спит с тобой за еду?

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Курице пришла повестка в суп.

Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею…. никого не жалею.

Одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался выебанным навеки.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?


Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Бородато и не очень. Выпуск #121 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 12 июля 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.

- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

Я думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. Дети уже не те.

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

Британские учёные обнаружили, что 90% людей лишь симулируют эволюцию.

Мужик сказал — починит кран, значит — починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Уэйн Руни… что объединяет этих двух легендарных футболистов?

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую. И ничего, работает.

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Бородато и не очень. Выпуск #120 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 1 июля 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

Если вы уверены, что магнитная буря бред, подарите на юбилей супруге вместо давно обещанного брильянтового колечка магнитик на холодильник.
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Несчастная любовь, скажете вы? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нечего было от двери начинать.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признает меня богиней.

Чтобы в лесу узнaть, где юг, нужно посмотреть нa дерево. Если дерево - пaльмa, то юг уже здесь.

Вечером мою машину во дворе подпер джип, да так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Бородато и не очень. Выпуск #119 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 14 мая 2012
  • Не нравится
  • +3
  • Нравится
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…

Я иногда так нерешителен. Или нет.

Секс был бы ещё более приятным, если бы детей и вправду приносил аист.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Cтрах и ненависть в общественном транспорте.

Темно как у Малевича в квадрате.

У меня нет вредных привычек, кроме как ошибаться в людях и привыкать к ним. Честное слово, лучше бы курила.

– Можно Вас на пару слов?
– Да, конечно!
– Авада кедавра!

- Не для тебя я сальце наедала.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)

Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»

Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан…

– Это еще что за пиздец?
– Это мой характер.

Бородато и не очень. Выпуск #118 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 24 апреля 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: «Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться».

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

Дайте мне точку опоры, двойной чизбургер и стандартную колу.

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки — не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.

Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Не комментируйте и некомментируемы будете.

Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?! – А что, твоя мать тебе не сказала?

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Бородато и не очень. Выпуск #117 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 12 марта 2012
  • Не нравится
  • +9
  • Нравится
Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Записка от жены:«Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, врач простынёй.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.

— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Бородато и не очень. Выпуск #116 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 2 марта 2012
  • Не нравится
  • +3
  • Нравится
А правда, что в русском фейсбуке есть кнопка «балалайк»?

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

Волнистые попугайчики шумные, активные, могут выучить до 30 фраз. Волнистые попугайчики — идеальные комиссары для движения «Наши».

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно просто текстуры ещё не загрузились.

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.

Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Бородато и не очень. Выпуск #115 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 7 февраля 2012
  • Не нравится
  • +14
  • Нравится
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Имена ураганам давать так же бессмысленно, как и котам. Ни те, ни другие на них не отзываются.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар.

Обожаю смотреть, как бабушка вяжет. Напоминает скачивание картинок по модему.

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.

- Как по-английски будет «искать»?
- To google.

Каждый Смартфон Желает Знать, Где Сидит Вайфай.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю, объясняя почему он не купил iPhone.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, потому что это будет акт каннибализма.

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

В болгарских блогах так читатели приглашаются к перепосту:
«Щракнете тук, за да изпратите горната публикация на приятел!»

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на «провинциальный», а не на «педрила».

– Давай останемся друзьями.
– А какие услуги входят в тариф «Друзья»?

Уже готов был сделать предложение, но к счастью, сформулировать не смог.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него в туалет на берег.

Такое ощущение, что девушкам в возрасте полового созревания в строгом порядке читается один из курсов: «Как не давать никому» или «Как давать всем».

Если вам срочно нужно сделать серьёзное лицо, попробуйте в уме умножить 283 на 268.

Бородато и не очень. Выпуск #114 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 26 января 2012
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Будь честен к себе — не говори «ох, это ебаное утро», говори «я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

Если человек вас больше не интересует – просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

Рабочие на заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Трудное детство — это когда садишься на велосипед и едешь не кататься, а убивать.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Согласно SOPA, вам дадут 5 лет за закачку песни Майкла Джексона. Это на год больше, чем дали врачу, который его убил.

Витя так увлёкся процессом кунилингуса, что ушел с головой.

комменты к фотке
xxx: горизонт завален
yyy: тебя не спросили, уровень ебучий

Бородато и не очень. Выпуск #113 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 18 января 2012
  • Не нравится
  • +10
  • Нравится
Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

- Опиши себя :)
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…

– Вы не сдали вовремя дипломную работу.
– А вы старая и жирная.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

Сына мой — будущий начальнег большой… приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал… и это уже в месяц такие замашки…