Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #112 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 26 декабря 2011
  • Не нравится
  • +7
  • Нравится
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

У меня есть друг, у которого есть знакомый, так вот его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.

В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.

Большинству женщин не нравятся мужчины в розовых футболках. Но это не страшно — мужчинам в розовых футболках женщины тоже не нравятся…

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: «КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!»

Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!

Вологодские девушки окают во время секса.

Мало кто об этом знает, но в юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?…

Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите 1, чтобы нажать 1; нажмите 2, чтобы нажать 2; нажмите 3, чтобы нажать 3…

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Бородато и не очень. Выпуск #111 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 17 декабря 2011
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
FAQ yourself — часто задаваемые себе вопросы.

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Чак Норрис вреден для радиации.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.

С тенденцией распространения сенсорных экранов старый боян про «я тут протирала монитор и стерла ярлык» становится реальной угрозой.

Перед Евро-2012 украинские женщины занимаются сексом впрок.

Самообладание появляется, когда больше некого.

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

Записка на столе: «Котлеты в холодильнике, борщ на плите, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Жена.»

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом — сынарник.

- Я не сплетница, я сервер сарафанного радио!

У одного мальчика единоросы украли голос. А потом его голосом позвонили в милицию и сказали, что школа заминирована.

Психологи установили, что 70% бабушек симулирует маразм.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования.

Бородато и не очень. Выпуск #110 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 5 декабря 2011
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
"Вискас " для котят со вкусом собаки, воспитает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться....

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть
вместе, потому что один из них – дура.

Как вычислить белоруса за границей? Если его окликнуть он не оборачивается, а приседает и закрывает голову руками

Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!

Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".

Гляжу на вас и вижу - водки мало!

Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

- Один раз - не дикобраз! - поговаривают еноты.

Бородато и не очень. Выпуск #109 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 30 ноября 2011
  • Не нравится
  • +4
  • Нравится
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Я в прекрасной форме. Круг – это тоже форма.

В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало очень тяжело искать ноты в интернете…

Ну что за манера – задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, ни хрена не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?

Вот только не надо очеловечивать компьютеры. Они этого не любят.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Директор завода «Мивина» завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»…

Бородато и не очень. Выпуск #108 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 29 ноября 2011
  • Не нравится
  • +4
  • Нравится
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

«Ну вот и пришёл твой конец!» – сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

Просмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны.
Это что ж получается, меня мама в детстве убить хотела?

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля. Тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение – написать его на освежителе воздуха.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно – они вяжут.

Спортивные новости. Вчера бразильцы, купленные татарином на деньги украинцев, в очередной раз сильно огорчили румына…

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

У порядочной женщины каждый мужчина – первый. У порядочного мужчины каждая женщина – последняя.

"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"

Бородато и не очень. Выпуск #107 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 18 ноября 2011
  • Не нравится
  • +7
  • Нравится
Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.

Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно - это всадник на пятиногой собаке с лопатой.

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Бородато и не очень. Выпуск #106 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 10 ноября 2011
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
– Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
– Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
– На Фейсбуке.

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и согласилась выполнить еще пару желаний.

После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему из трехлетнего полета на Луну шахматы из хлебного мякиша...

«92% телефонных разговоров белорусов — пустая болтовня», — сообщает социологическая служба КГБ.

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг : гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, заговор на виртуальную любовь.

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен?
Садись и переписывай своё шаблонное резюме!

Бородато и не очень. Выпуск #105 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 14 октября 2011
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

Если в маленьком ребёнке
Есть немножечко от гота,
И от панка, и от эмо,
И от рэпера чуть чуть,
Значит ваш малыш крепчает,
Свой стиль в жизни выбирает,
Чтоб помочь ему с решеньем,
Нужно просто дать ремня!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ: "Это потому что ты за компьютером много сидишь!"

Загадка: "Сидит девица в темнице, а коса на улице".

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

Есть отличная замена соцсетям! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Урок химии. Изучаем деградат нация.

Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?

Курение предупреждает: Минздрав — не лучше.

Когда творишь добро, тебя перестаёт мучить совесть и начинает душить жаба.

Бородато и не очень. Выпуск #104 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 9 октября 2011
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Мужчины кaк bluеtооth: покa близко - связь хорошaя, когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины кaк wi-fi: видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Ерунда! Смотри, как надо!".

Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее.

Даже проститутки обленились совсем: перебрались в интернет, так что теперь дрочить нужно дома, а деньги пересылать карточкой.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?

Бородато и не очень. Выпуск #103 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 27 сентября 2011
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и сразу в мусорное ведро!

Эротика - это порно с неудачных ракурсов.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без интернета.

Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак - не замечает.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

8:-) маленькая девочка
:)-8 большая девочка

"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.

- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Когда мужчина с женщиной друзья,
Всё очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Заметил, что в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой хуй"?

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.