- ExSema
- 24 января 2019
- 30658
Приколы
ранним зимним утром
выйдя в темноту
я копал машину
выкопал не ту
плохо загрузился
что то мир с утра
видимо был вирус
в коньяке вчера
мёртвая царевна
семь богатырей
то ли саша пушкин
то ли саша грей
всё ж наверно снова
мужа заведу
кто то нужен дома
доедать еду
начинаем лена
с чистого листа
в брюках постирались
наши паспорта
- ExSema
- 13 июля 2017
- 89803
Анекдоты
- — А какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Вы в реанимации!
— Большими или маленькими?
- Как все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили.
А тут — мастер класс, декупаж.
- — Вы принимаете бутылки из-под виски?
— Нет, сэр.
- - Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
- сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза
- Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?..
- хочется свершений
славы и побед
верить в то что гений
но сейчас обед
- - Ох и здоровый ты себе бутерброд сделал!
- Да, я люблю здоровую пищу.
- Не знаешь что написать - сиди и полайкивай.
- - Камень, ножницы, бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.
- ExSema
- 20 октября 2016
- 70955
Анекдоты
- Перебивать женщину можно только словами: "люблю", "куплю" и "да, я дурак".
- Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
- В ресторанах Нижней Пижмы клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию
- Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
- улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
- - Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
- — Цель визита в Голландию?
— ( Улыбается )
- - О, у тебя ухо сломано. На самбо записался?
- Нет, снимал свитшот с узким горлом.
- Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на NFS и GTA, начали получать водительские права.
- Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.
- ExSema
- 22 сентября 2016
- 27998
Приколы
фитнесы диеты
это для лошар
а моя фигура
идеальный шар
* * *
чтоб я хулиганам
врезать мог в ответ
бабушка связала
для меня кастет
* * *
мама мыла раму
раме было пох
патамушта рама
индуистский бох
- ExSema
- 22 сентября 2016
- 5991
Анекдоты
- Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клёцками.
- Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.
- В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.
- Почтальон разнёс почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
- Я однажды катался на "Бентли", когда перебегал на красный.
- На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
- Утром разрядился телефон, и пришлось идти в туалет без телефона, задачка не из лёгких знаете ли.
- Видели мем, орали всю ночь до утра ААААААА.
- Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
- Весь мир - PornHub, а люди в нем актёры.
- ExSema
- 8 августа 2016
- 7588
Анекдоты
- Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
- Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон...
- О многом могут рассказать ноги девушки. Если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
- Утром я как те кролики из рекламы Энерджайзер, только которые с обычной батарейкой.
- Сын патологоанатома отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
- Кофе, который выпил жираф, становится холодным к моменту, когда достигнет его желудка.
Вы когда-нибудь думали об этом?.. Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
- — Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.
- Любое засевшее в голове музыкальное говно можно перебить песней "Приивет, Андреей". Пользуйтесь, не благодарите.
- — Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
— 9,674.
- Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
Анекдоты
- Не шлюха, а девушка с неочевидными источниками финансирования!
- Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет
- В Британии очень многие ездят на великах. Собственно поэтому её так и называют - Великобритания
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
- Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
- — Прости, но я взрослый мужчина, и понимаю что мне нужно от женщины. Я не хочу серьезных отношений.
— Почему?
— Потому что я великий нехочуха!
- Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним не знаком, но теперь он мой лучший друг.
- всю ночь не спал всю ночь метался
всю ночь в плену тяжелых уз
но не любовь тому причиной
арбуз
- Моя жена - драмахозяйка.
- - Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..
Приколы
Анекдоты
- А для тех, кто рассказывая о детях, использует уменьшительно-ласкательные суффиксы, в адике есть отдельный котёльчик с расплавленными сандаликами вперемешечку с какашечками.
- Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.
- Муж приносит новорожденную дочку на кормление:
- Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.
- Устроила мужу скандал с мытьём посуды.
- Есть только миг между "жарко" и "холодно". Именно он называется "норм".
- - А теперь слово министру финансов.
- Окей, Гугл, как нам спасти экономику?
- - Вам кофе натуральный, или растворимое?
- тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня
- А что если алкоголики, бухающие в моём дворе на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?.
- — Опишите кратко ваш Июнь
— Вжик!
Приколы