1. — А какой здесь пароль от Wi-Fi?
   — Вы в реанимации!
   — Большими или маленькими?
   
   
2. Как все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили.
   А тут — мастер класс, декупаж.
   
   
3. — Вы принимаете бутылки из-под виски?
   — Нет, сэр.
   
   
4. - Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
   - О, вы пишете?
   - Нет, читаю.
   
   
5. сдесь ошыбок столька
   катеца слиза
   каг песать таг можна
   о мои глоза
   
   
6. Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?..
   
   
7. хочется свершений
   славы и побед
   верить в то что гений
   но сейчас обед
   
   
8. - Ох и здоровый ты себе бутерброд сделал!
   - Да, я люблю здоровую пищу.
   
   
9. Не знаешь что написать - сиди и полайкивай.
   
   
10. - Камень, ножницы, бумага.
    - Сиськи.
    - Ты выиграла.
    

1. Перебивать женщину можно только словами: "люблю", "куплю" и "да, я дурак".
   
   
2. Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
   
   
3. В ресторанах Нижней Пижмы клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию
   
   
4. Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
   
   
5. улетают утки
   в теплые края
   а одна не может
   жирная как я
   
   
6. - Вот так, да? Поматросил и бросил?
   - Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
   
   
7. — Цель визита в Голландию?
   — ( Улыбается )
   
   
8. - О, у тебя ухо сломано. На самбо записался?
   - Нет, снимал свитшот с узким горлом.
   
   
9. Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на NFS и GTA, начали получать водительские права.
   
   
10. Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.
    

фитнесы диеты
это для лошар
а моя фигура
идеальный шар

* * *
чтоб я хулиганам
врезать мог в ответ
бабушка связала
для меня кастет

* * *
мама мыла раму
раме было пох
патамушта рама
индуистский бох

1. Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клёцками.
   
   
2. Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.
   
   
3. В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.
   
   
4. Почтальон разнёс почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
   
   
5. Я однажды катался на "Бентли", когда перебегал на красный.
   
   
6. На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
   
   
7. Утром разрядился телефон, и пришлось идти в туалет без телефона, задачка не из лёгких знаете ли.
   
   
8. Видели мем, орали всю ночь до утра ААААААА.
   
   
9. Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
   
   
10. Весь мир - PornHub, а люди в нем актёры.
    

1. Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
   
   
2. Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон...
   
   
3. О многом могут рассказать ноги девушки. Если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
   
   
4. Утром я как те кролики из рекламы Энерджайзер, только которые с обычной батарейкой.
   
   
5. Сын патологоанатома отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
   
   
6. Кофе, который выпил жираф, становится холодным к моменту, когда достигнет его желудка.
   Вы когда-нибудь думали об этом?.. Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
   
   
7. — Мне, пожалуйста, пол арбуза.
   — Это самец.
   
   
8. Любое засевшее в голове музыкальное говно можно перебить песней "Приивет, Андреей". Пользуйтесь, не благодарите.
   
   
9. — Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
   — 9,674.
   
   
10. Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
    

1. Не шлюха, а девушка с неочевидными источниками финансирования!
   
   
2. Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет
   
   
3. В Британии очень многие ездят на великах. Собственно поэтому её так и называют - Великобритания
   
   
4. Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
   
   
5. Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
   
   
6. — Прости, но я взрослый мужчина, и понимаю что мне нужно от женщины. Я не хочу серьезных отношений.
   — Почему?
   — Потому что я великий нехочуха!
   
   
7. Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним не знаком, но теперь он мой лучший друг.
   
   
8. всю ночь не спал всю ночь метался
   всю ночь в плену тяжелых уз
   но не любовь тому причиной
   арбуз
   
   
9. Моя жена - драмахозяйка.
   
   
10. - Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..
    

1. А для тех, кто рассказывая о детях, использует уменьшительно-ласкательные суффиксы, в адике есть отдельный котёльчик с расплавленными сандаликами вперемешечку с какашечками.
   
   
2. Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.
   
   
3. Муж приносит новорожденную дочку на кормление:
   - Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.
   
   
4. Устроила мужу скандал с мытьём посуды.
   
   
5. Есть только миг между "жарко" и "холодно". Именно он называется "норм".
   
   
6. - А теперь слово министру финансов.
   - Окей, Гугл, как нам спасти экономику?
   
   
7. - Вам кофе натуральный, или растворимое?
   
   
8. тюлень подумала акула
   завидев на волнах меня
   а я худела между прочим
   три дня
   
   
9. А что если алкоголики, бухающие в моём дворе на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?.
   
   
10. — Опишите кратко ваш Июнь
    — Вжик!
    

1. Моя жизнь похожа на хождение слепого, глухого и немного туповатого человека по полю с граблями.
   
   
2. Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.
   
   
3. Ложечку за маму, ложечку за папу - так и научили есть за троих.
   
   
4. Смайлики — это обрезки ногтей ) )) ) ))
   
   
5. Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
   
   
6. Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
   
   
7. Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
   
   
8. Иногда я выигрываю споры 10-летней давности, пока принимаю душ.
   
   
9. Было у отца три сына:
   Старший веган был детина,
   Средний парил и дымил,
   Младший раньше девкой был.
   
   
10. 22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
    23:50 — Конечно же ты!