Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
» Последние публикации на сайте » Страница 12
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #123 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 4 августа 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: «Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась». XXI век, блин

Да что вы вообще знаете об упоротости? Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве…

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!

Август – это как вечер воскресенья.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему «Как я провел электрический ток».

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.

Цукерберг — единственный человек с платным аккаунтом в Инстаграме.

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Бородато и не очень. Выпуск #122 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 16 июля 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Вот что значит сенсорный телефон! Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Сегодня гадала. Только ромашку не нашла. В итоге - кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Если в пятницу ближе к вечеру внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушением.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.

– Я вчера кота курицей покормила, он прям в восторге был. Даже спать ко мне пришел.
– Кот спит с тобой за еду?

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Курице пришла повестка в суп.

Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею…. никого не жалею.

Одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался выебанным навеки.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?


Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Бородато и не очень. Выпуск #121 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 12 июля 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.

- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

Я думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. Дети уже не те.

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

Британские учёные обнаружили, что 90% людей лишь симулируют эволюцию.

Мужик сказал — починит кран, значит — починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Уэйн Руни… что объединяет этих двух легендарных футболистов?

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую. И ничего, работает.

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Бородато и не очень. Выпуск #120 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 1 июля 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

Если вы уверены, что магнитная буря бред, подарите на юбилей супруге вместо давно обещанного брильянтового колечка магнитик на холодильник.
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Несчастная любовь, скажете вы? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нечего было от двери начинать.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признает меня богиней.

Чтобы в лесу узнaть, где юг, нужно посмотреть нa дерево. Если дерево - пaльмa, то юг уже здесь.

Вечером мою машину во дворе подпер джип, да так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Один день из жизни кота

Автор: ExSema от 1 июля 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
=^_^=z Z z Z Кот спит

=◕‿‿◕= Проснулся, надо поесть

=O_o= Где вся еда?

=Ⓞ_Ⓞ= Я серьёзно, куда пропала моя еда?!

=ò_ó= Хозяин, дай поесть!

30 поводов порадоваться тому, что ты не женщина!

Автор: ExSema от 19 июня 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
1. У нас нет уважительной причины для того, чтобы семь дней из каждых двадцати восьми прибывать в плохом настроении, капризничать и сести себя иррационально.

2. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.

3. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".

4. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.

5. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

6. Нам проще достичь оргазма. Исключение романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.

7. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.

8. Нам не нужно непременно выйти на муж до 25 лет.

9. Нам ВООБЩЕ не нужно выходить за муж.

10. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

Бородато и не очень. Выпуск #119 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 14 мая 2012
  • Не нравится
  • +3
  • Нравится
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…

Я иногда так нерешителен. Или нет.

Секс был бы ещё более приятным, если бы детей и вправду приносил аист.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Cтрах и ненависть в общественном транспорте.

Темно как у Малевича в квадрате.

У меня нет вредных привычек, кроме как ошибаться в людях и привыкать к ним. Честное слово, лучше бы курила.

– Можно Вас на пару слов?
– Да, конечно!
– Авада кедавра!

- Не для тебя я сальце наедала.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)

Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»

Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан…

– Это еще что за пиздец?
– Это мой характер.

Секс в обмен на....

Автор: ExSema от 4 мая 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
1. Американка Сьюзен Финкельштейн предлагала свои секс-услуги на одном из интернет-сайтов за скромное вознаграждение в виде билетов на бейсбол.

2. А этот пример уже из мира онлайн-игр. Девушка, имя которой так и осталось неизвестным, предлагала игрокам, играющим с ней на одном сервере World of Warcraft различные интимные услуги взамен на внутриигровую валюту.

3. 47-летняя жительница Флориды не уступает своим конкуренткам. Ее сумасшедшей идеей было отдаться офицеру полиции за 2 чизбургера.

32 совета от непальских мудрецов

Автор: ExSema от 25 апреля 2012
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
1. Говорите медленно, а думайте быстро.
2. Не судите о людях по их родственникам.
3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», — говорите правду!
4. Когда вы говорите: «Я сожалею», — смотрите человеку в глаза.
5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
6. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
7. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
8. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.
9. Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.
10. Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.

Бородато и не очень. Выпуск #118 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 24 апреля 2012
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: «Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться».

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

Дайте мне точку опоры, двойной чизбургер и стандартную колу.

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки — не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.

Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Не комментируйте и некомментируемы будете.

Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?! – А что, твоя мать тебе не сказала?

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

 

...