- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…

Я иногда так нерешителен. Или нет.

Секс был бы ещё более приятным, если бы детей и вправду приносил аист.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Cтрах и ненависть в общественном транспорте.

Темно как у Малевича в квадрате.

У меня нет вредных привычек, кроме как ошибаться в людях и привыкать к ним. Честное слово, лучше бы курила.

– Можно Вас на пару слов?
– Да, конечно!
– Авада кедавра!

- Не для тебя я сальце наедала.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)

Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»

Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан…

– Это еще что за пиздец?
– Это мой характер.

1. Американка Сьюзен Финкельштейн предлагала свои секс-услуги на одном из интернет-сайтов за скромное вознаграждение в виде билетов на бейсбол.

2. А этот пример уже из мира онлайн-игр. Девушка, имя которой так и осталось неизвестным, предлагала игрокам, играющим с ней на одном сервере World of Warcraft различные интимные услуги взамен на внутриигровую валюту.

3. 47-летняя жительница Флориды не уступает своим конкуренткам. Ее сумасшедшей идеей было отдаться офицеру полиции за 2 чизбургера.

Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: «Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться».

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

Дайте мне точку опоры, двойной чизбургер и стандартную колу.

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки — не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.

Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Не комментируйте и некомментируемы будете.

Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?! – А что, твоя мать тебе не сказала?

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Нижняя часть фигуры светлее? Закройте пальцем горизонтальную полоску между прямоугольниками

Богат и выразителен, могуч русский язык
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Записка от жены:«Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, врач простынёй.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.

— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

смотрим анимашку в продолжении!!!!

А правда, что в русском фейсбуке есть кнопка «балалайк»?

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

Волнистые попугайчики шумные, активные, могут выучить до 30 фраз. Волнистые попугайчики — идеальные комиссары для движения «Наши».

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно просто текстуры ещё не загрузились.

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.

Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Имена ураганам давать так же бессмысленно, как и котам. Ни те, ни другие на них не отзываются.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар.

Обожаю смотреть, как бабушка вяжет. Напоминает скачивание картинок по модему.

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.

- Как по-английски будет «искать»?
- To google.

Каждый Смартфон Желает Знать, Где Сидит Вайфай.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю, объясняя почему он не купил iPhone.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, потому что это будет акт каннибализма.

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

В болгарских блогах так читатели приглашаются к перепосту:
«Щракнете тук, за да изпратите горната публикация на приятел!»

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на «провинциальный», а не на «педрила».

– Давай останемся друзьями.
– А какие услуги входят в тариф «Друзья»?

Уже готов был сделать предложение, но к счастью, сформулировать не смог.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него в туалет на берег.

Такое ощущение, что девушкам в возрасте полового созревания в строгом порядке читается один из курсов: «Как не давать никому» или «Как давать всем».

Если вам срочно нужно сделать серьёзное лицо, попробуйте в уме умножить 283 на 268.