Приветствуем вас на нашем развлекательном портале - у нас вы найдете отличную коллекцию всевозможных приколов, розыгрышей, анекдотов, а также флэш-игр и многое другое
С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал,что это только начало...
- Профессор, вы обещали что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый, больной человек.
Детство заканчивается, когда в жизни кроме сегодня и завтра появляется вчера.
Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина Великая не только остановила….
Природа греха - божественна. Ведь запретный плод рос в райском саду
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку
Пожелание мужчинам: «Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!»
Родившая негритянка: «Входит, как банан, а выходит, как ананас»
автор: ExSema | 12 августа 2009 | Просмотров: 1065
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает? - Хуже. Он оказался гномосексуалистом.
Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...
- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни... - В смысле?! - В смысле пидарас!
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин."?
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."
Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Жена — мужу: — Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи. Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять .
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво описуемы.
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
Родители пришли в гости ко мне. Сидим на улице чай пьем. А у меня на крыльце пачка беломора валяется. Отец спашивает: "че там за пачка валяется?" Ну я возьми и ляпни: "Да так, дурью маялись..."
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!
Hовинка! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!
Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров" Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета
Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения…
Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа: - Вставай, Лебедев, крови хочу.
ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии... ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....
Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.
Найдите лишнее в этом ряду: - космический корабль, - трамвай, - самолёт, - конопля, - воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из асфальта, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
Чукчи идут через лес один ветку отогнул прошел ветку отпускает - второму прям в лоб. Тот на землю хлоп, очнулся грит спасибо что ветку подержал так бы ващще убило.
Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают. - Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь. - Сократи, делов-то! - говорю. На следующий день: - Сократила, теперь всё ок, три листа получилось! Я: - Лишнее повычеркивала? - Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.
Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: "Дочь Лена!".
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные? — Мы играем во взрослых.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Хорошо смеется тот... кто модератор...
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
- Дорогая, откуда так много пены в супе? - Она появилась после добавления лимона. - Но у нас нет лимона! - Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Анна Семенович перестала брить ноги. А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.
Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?
Я не "полный ноль"! Я - точка отсчёта!
Знаний, денег и патронов никогда не бывает много...
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять!
Комментарии (0)
