Приветствуем вас на нашем развлекательном портале - у нас вы найдете отличную коллекцию всевозможных приколов, розыгрышей, анекдотов, а также флэш-игр и многое другое
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник», «глючит»? - Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
- Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
Продается детский комплект "Кошкин дом". В комплект входят: - дом, - кошка, - спички.
- Милый, у меня что-то голова болит. - А мне твоя голова без надобности.
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
- Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет.
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потрахался.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.
— Почему человек живет в среднем около 70-ти лет? — 70 лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Порой так восстанавливают справедливость, что её потом узнать невозможно.
Напоминаем, вы профукали уже 35 дней лета. Осталось всего 57
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Нет никакой эволюции — есть список существ, которых пощадил Чак Норрис.
andrey: файлы можешь принимать ? Nata: ну если уж я глотаю, то файлы вообще ерунда
Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков..
Жена говорит мужу: - Милый, пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, и с кого это он пример взял?…
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!
- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал – так радовался! - Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге верх возьмут!
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.
- А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? - А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? - Ну мозг хотя бы не видно.
Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
- Ты кто? - Я геймер! - А зачем их мерять?
- Я сёдня семерых задавила интеллектом! - Это как? - Дипломом мух била!
Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? - Когда банкомат искал. - А что смотрел? - Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
– У тебя есть интим-фото твоей девушки? – Нет. – Прислать?
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"честное пионерское".
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Если Путин будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал? - Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи!
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
— Можно с Вами познакомиться? — Не надо. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Дагестанские блохи услышали лезгинку и затоптали пса насмерть.
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 2. Мне стали сниться вещие кошмары... 3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись... 4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. 5. Да, невесёлым получился некролог... 6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. 7. -Вам колыбельную сыграть на барабане? 8. Поизносилось то, в чём мама родила... 9. -Красивая у вас нога... А где вторая? 10. Душа пробила пятки и сбежала...
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! - Не уезжай, умри на родине.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
заездах «Формулы-1» вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный российский болид «Тополь-М».
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей-парад.
Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.
- Как там твой грейпфрукт? - Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!
Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Юная дева стоит у дороги, Волосы вьются по ветру. 30 долларов час.
Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай! - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Звонок на радио: - Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена,а не докуда!
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А ну-ка ведра - ступайте сами!"
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...
Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
однако, красить потолок акриловой краской в комнате 3 на 4 метра с запечатанным окном и закрытой дверью это такое головокружительное занятие...
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.
Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за компом сижу?
Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон + подзорная труба.
Комментарии (0)
