Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку «ё». А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

Сегодня пассажирами переполненной маршрутки было изобретено 20 новых поз камасутры.

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блин - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Блин, кто эти люди????


Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Кто-то: 127.0.0.1
[17:43] Maestro: пасиба!
[17:43] Maestro: щас он подохнет
[17:43] ** Maestro вышел из чата

Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.

Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...

Ищу выход из Интеpнета...


Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

Разговор двух блондинок:
- Ой, Светка, я скачала файл из интернета, а он оказался мне не нужен.
Как мне его обратно закачать?
- Ну ты и дура! С такими как ты в интернете скоро все файлы закончатся.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Куришь?
- Курю...
- Что куришь?
- Траву...
- Какую траву?
- Что "Какую траву"?
- Куришь...
- Курю...


Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...

У меня подруга- проводница. Это ужас. Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.

Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...


Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и &л*дей, а то и больше.


- Вы, судя по лицу, за кирпичом...


дальше больше...........

"Сталкер".
- Выхожу я, значит, из бункера. И тут начинается такая красота, что от тормозов аж дух захватывает!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Иду я значыць у Праге па Карлаваму масту.. Сматру людзи лябядзя кормяць..
Ну и я падашоу, булку яму дау.. А ен гад мяне за руку ушчыпнуй.. И первы.. А не так як патом у газетах писали што прышоу Лукашэнка с вяслом и лебедзя забиу..

-Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!.....кроме зеркала....

дальше больше...........

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- вас к телефону....


Раньше у меня были сухие и безжизненные волосы, а теперь мокрые и шевелятся.

Семейная идилия.
Папа, маме, и сын с дочерью сидят за столом-ужинают.
Тут вдруг маме очень захотелось....
Она подаёт мужу определённые знаки и со словами " Ой что-то я не хочу кушать"
выходит из-за стола и уходит в спалню.
Через некоторое время со словами "Пойду посмотрю что делает мама"
из-за стола уходит в спальню отец.
Немного подождав из-за стола уходит сын.
Но быстро возвращается и начинает употреблять всё что находится на столе.
Сестра спрашивает "что случилось?"
Брат отвечает "Еш быстрее, ты-бы видела что папа делает с теми кто кушать не хочет"


дальше больше....