Приветствуем вас на нашем развлекательном портале - у нас вы найдете отличную коллекцию всевозможных приколов, розыгрышей, анекдотов, а также флэш-игр и многое другое
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!.... Наташа
В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"
"... Всемирный конопляный день проводится в _350_ странах мира..." Надо ж было так накуриться (журналистам), чтобы обнаружить где-то как минимум полторы сотни стран, доселе неизвестных науке. Или может они с инопланетянами считают
Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо пороть!
Когда солнце выглядывает из-за туч, а туч-то как раз и нет ... В. Гусев, футбольный комментатор.
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке!
Э… простите, а сколько занимает Windows? - Сколько находит - столько и занимает.
Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Бен Ладен - секретарше: "Подготовьте приказ о сокращении Штатов!"
Горячая новость: Вчера вечером один американский ковбой из Техаса застрелил Усаму бен Ладена. Теперь ему нужен новый телевизор.
Бен Ладен не стал распечатывать письмо "Дарагому бен Ладену от Афганзских Школныкоф". Он знал, что настоящие афганские школьники не стали бы сбрасывать письмо с самолета F-16 и подписывать его "ЦРУ Вашингтон U.S.A." Вот так, уже пятьдесят первый раз, он избегал верной смерти.
В Тбилиси на рекламной тумбе с трех сторон наклеили фотографии бен Ладена с надписью: "Увидевшим задержать и привести в полицию за вознаграждение". Через час привели всех троих.
Жена звонит мужу: - Ты где, дорогой? - У любовницы. - Ну, слава Богу! А переживаю, думала ты опять на Майдане.
Не те бл@ди, что денег ради, Каждому дяде дают @бать, А деньги берущие, @бать не дающие. Вот, бл@ди сущие! @би их мать!!!
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!
Добрая половина гаишников берёт взятки. А злая половина ещё и отбирает права!
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.
Прочитал в новостях, что Х. Клинтон готова стать правой рукой Б. Обамы. Много думал.
Наполеон напал на Россию. Помешали морозы. Гитлер напал на Россию. Морозы помешали. Глобальное потепление - теперь ясно, зачем оно?
Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуется отмотать...".
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
Две украинские туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии своего сутенёра.
Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет - и пойдемте уже давать...
Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха! с любовью Новостная служба НТВ.
Да здравствует мыло душистое!......и веревка пушистая.....
- Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
Неправда, что фригидные женщины живут дольше других. Просто время для них течет медленнее.
Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.
Когда ласточки летают низко, мыши пускаются в пляс. Они тупо путают народные приметы и пословицы.
Закон природы: гусеница становится бабочкой, свинья становится беконом.
Люди думающие чтог вода в кальяне что то там фильтрует, никогда не пробовали пе......ть в ванной
Вообще-то у меня в семье демократия. Но вот жена уехала на недельку к маме и пришлось заняться самодержавием.
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром!
В жизни за всё приходится платить,но дуракам существенные скидки...
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся... - У тебя же там секретарша! - А можно?!
Аннотация современной экранизации "Золушка": - "Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."
За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - бухой...
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
Проголодался? Скачай и послушай Аудиочай с Аудиобутербродом!
Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе коко-колу.
В сельский класс, который инспектировала моя подружка, входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ильича на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее - почему она так сказала. Учительница - баба в теле с грудью пятого размера - сурово ей так отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам - он царапал на новеньком Лексусе слово "Лох" и рука соскользнула...
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
В маршрутке мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости, заребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает) - А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа! - И не говори. Сама удивляюсь.
- Извините, что я к вам обращаюсь… (Из обращения президента к народу)
Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют. Поэтому и любовь не идеальна!
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Комментарии (0)
