Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

Немецкий Доннервертер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,

Билет № 1.

1. Руководящая и направляющая роль Международного Валютного Фонда (МВФ) в российской политике.

2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.


Билет № 2.

1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных чаяний. Роль баяна.

2. Чем стучали шахтеры по «Горбатому мосту» во время забастовки? До кого они достучались? И что?


Билет № 3.

1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения.

2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.

Однажды Семён Михайлович Будённый почувствовал, что заболел. Немедленно вызванный из Кремля личный врач самого товарища Сталина тщательно осмотрел Семёна Михайловича, простукал, прослушал и, наконец, вынес диагноз:
- Воспаление левосторонне-парасимпатического тройничного нерва, осложнённое церебрально-асфиксионным абсцессом…
- Пошёл вон, клизма тилигентская, - ласково сказал ему Семён Михайлович. – Настоящий кавалерист таким не болеет. Ветеринара мне!
Срочно прибывший дивизионный ветеринар заглянул Семёну Михайловичу в зубы, прощупал холку и сказал:
- Сап.
- Вот это другое дело, - удовлетворённо произнёс Семён Михайлович и начал лечиться.

* * *

У Семёна Михайловича Будённого даже будёновка была каракулевая. Про коллекцию парадных папах вообще не говорю. А лампасы и маршальские погоны у него были нашиты даже на пижаме.

* * *

Семён Михайлович Будённый страшно завидовал Чапаеву. И старался всё делать как он. Но товарищ Сталин очень не любил, когда на стол перед ним выкладывали грязную картошку. Поэтому Семёну Михайловичу приходилось рисовать стратегические карты по старинке, на бумаге…

В последнее время топы продаж книг во всех интернет магазинах заполонены названиями типа “10 способов стать богатым и завоевать друзей” или “Увеличь Свою Сексуальную Энергию За Неделю”. Плохо, что бедные лошки типа Льва Толстого, Фрейда и Достоевского не знали ничего про маркетинг, они могли бы грандиозно повысить продажи своих книг просто назвав их соответствующим образом.

Неразберихи, а точнее, разберихи, добавляют супермозги-переводчики, которые переводят фильм “Public Enemies” как “Джонни Д.(епп)”, “Cuntsucking Faggots” как “Встреча президентов в Сочи” и так далее.

Даю советик умным писателям прошлого, которые умерли – как повысить продажи своих книг:

Тогда: Преступление и наказание
Сейчас: Признание Серийного Убийцы: Как Я Убивал Старушек Топором И Благодаря Этому Понял Суть Жизни

Тогда: Библия
Сейчас: Десять Простых Способов Завоевать Друзей
Сейчас2: Тайм Менеджмент: Как Сделать За Шесть Дней Столько, Сколько Другие Не Сделают И За Всю Жизнь

Тогда: Толковый Словарь Русского Языка
Сейчас: 300.000 проверенных способов выразить себя в компании
Сейчас2: Что Они Имеют В Виду: Короткий Курс Выживания В Среде Образованных Людей

* Какашка «призрак» - Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обделаешься, но как только пристраиваешь свой зад к унитазу, из тебя ничего не выходит.
* Какашка «призрак 2» - Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью посмотреть на свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка «совершенство» - Такая случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, такая, что ну хоть нос вытирай.
* Какашка «влажная» - Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытер себе жопу, она все так же остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, скрывая свое неудобство.
* Какашка «на бис» -Посрав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка «изнеможение» - Такое случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
* Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
* Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
* Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
* Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Райдер Бременских музыкантов

Всё пребывание артистов в городе, включая обед, концерт, ужин и побег, должно занимать не более часа.
Музыканты не выступают на собачьих свадьбах, публичных казнях.
Организаторы обеспечивают артистов стойлом и пойлом.
В помещении для отдыха артистов должны находиться: кровать; ясли; насест; отхожие ботинки или ящик с песком; ведро моркови; хорошая трава (сено); упаковка «Педигри»; ваза со свежими мышами; тарелка свежих червей урожая этого утра.
Обои в помещении должны быть несинтетические, на бумажной или тканевой основе.
Дверь в помещение должна иметь отверстие внизу и запираться или отпираться ударом копыта.
Ковёр должен напоминать цветочную поляну.

Живописно пылится просёлок,
Будто кто-то кострище раздул.
По просёлку бежит поросёнок,
Хуем чертит в пыли борозду.

У него волосатая спинка,
Глазки – бусинки, хвостик крючком.
Совершенно обычная свинка
С красным мокрым от слёз пятачком.

Для чего вы обидели хрюшу?
Сердца нету у вас ни хера!
Что за мода такая, зверушек
Обижать в полвосьмого утра???

Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника)

Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.

Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.

После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.

После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.

После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.