Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #138 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 26 мая 2013
  • Не нравится
  • +15
  • Нравится
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном

Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

Краткость — сестра недостатка словарного запаса.

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок, например?
- Не-а.
- Неудачник и пидор.

Обида — способ манипуляции. Кто первый обиделся — тот и прав.

Новый лидер списка «какие слова вы меньше всего хотели бы услышать от партнера во время секса»:
— Ok, glass…

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Слава богу, что ВКонтакт появился только в 2006-м году. У меня хотя бы было детство.

Анна любила богатых парней. Анна не шлюха — Анна еврей.

Бородато и не очень. Выпуск #137 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 12 мая 2013
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало- "Нифигааа!!!"

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...
кошки

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

- Все, я совсем обиделась.
- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Бородато и не очень. Выпуск #136 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 19 апреля 2013
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Первые сорок лет детства — самые тяжелые.

Все говорят «Хватит изображать идиота! Ты что не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?», а ты возьми и купи слона.

Свет мой, зеркальце в сортире,
Расскажи, что в целом мире
В инстаграме нету краше
Меня на фоне стен параши.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

С весны 2013 года аббревиатура КНДР расшифровывается так: «Кого Напугать Дефектной Ракетой?»

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Если хотите нормально работать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Куда бы судьба не закинула русского человека — рано или поздно он начнет искать там гречку.

Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Бородато и не очень. Выпуск #135 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 31 марта 2013
  • Не нравится
  • +10
  • Нравится
- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?

В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Лучше получить дырку от бублика, чем дырку от пули.

Когда третий лишний, двое предохраняются.

Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Сами вы хуёвые.
Погода.

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

Жалобы российских туристов

Автор: ExSema от 8 марта 2013
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Порция жалоб русских туристов, вернувшихся с отдыха:

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья и бутылки марочного вина »

(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

Бородато и не очень. Выпуск #134 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 8 марта 2013
  • Не нравится
  • +6
  • Нравится
- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..

Всё в мире субъективно. Нет ни добра, ни зла, ни чёрного, ни белого — есть только полутемень, в которой прикольно трахаться.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Бородато и не очень. Выпуск #133 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 21 февраля 2013
  • Не нравится
  • +4
  • Нравится
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…

Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Странно. Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

- Апчхи!!
- Будьте здоровы!
- Ох, ебать, спасибо! Ты меня прям исцелил! Смотри-ка и голова прошла, кудесник хуев.

-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..

Бородато и не очень. Выпуск #132 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 1 февраля 2013
  • Не нравится
  • +2
  • Нравится
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

— Давай, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты гуманитарий что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать это не твое.

Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем детское порно.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

Бородато и не очень. Выпуск #131 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 21 января 2013
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Хорошо зимой — наебнулся и сразу приложил к ушибу лёд.

Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!! О_о

Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.

- А у моего папы чёрный пояс!
- По карате?
- По жопе!

То, что делает меня сильнее, других бы убило.

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все

Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, милиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

 

...