{CM.EX.BY}

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

– Нам надо расстаться.
– Дело во мне?
– Нет, я засунул дело в другую.

Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Один мальчик забыл выложить отпуск в Инстаграмм — и всё, не ездил считай.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами. Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Конец света пережили.
Осталось пережить Киркорова с Басковым и Веркой-Сердючкой.

— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за елкой. Час ходят, два, три... Наконец, одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть ненаряженную возьмём...

- Люблю засыпать подергивая ногой.

- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: «Педро умер». Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: «прекрасная погода» .

- Вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор.

- У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит.

- В туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер.

Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.

А я вчера голубей покормил. На свою голову

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он Джонни Депп.

— Дорогая, почему ты не приготовила борщ?
— Я гуманитарий.

Хатико ждал, и ты подождешь.(с) Почта России

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

— Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана?
— Ага, видел в порнухе одной.

На заводе по производству силикона, фраза «Харэ титьки мять», означает окончание рабочей смены.

Если в мохито мяту заменить коноплей, то получится хихито.

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

— Иди ешь кашу.
— Ты же вроде суп варила.
— Мало ли что я варила

Первый закон Котэ: «Случайно проснулся — поешь!»
Второй закон Котэ: «Спи чутко!»

Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьи нажарю…

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..

Если ты однажды окажешься в жопе, даже там тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

Молодой конь борозду портит, но борозде это нравится.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажецца что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

- Алёша умер.
- Видел в инстаграме.

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
— Охуеть! Я думал, вы вымерли!

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

Чаку Норрису 72 года. За эти годы, он изрядно потрепал жизнь ..

А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально..

Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк, поэтому прекратите щекотать мою аватарку курсором.

Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось Цукерберга вызывать.

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей…

Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

— Слышь, дура, че ты пялишься?
— Потому что ты меня пялишь, дебил!

Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.

Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще, блять, охуеете».

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)

- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

У всех свои проблемы. У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

- А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.

1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.

1832 год: Британские рабочие вышли на улицы с плакатами «Хватит кормить Канаду».

1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей.

1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.

1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.

1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.

- ах ты гравитация, бессердечная ты сука!!

- Рёбанный Йод!!!

- Вегас детка! - а что ты скажешь своей маме? - Аквапарк детка

- Ядрёна кочерыжка!

Сфера Хобермана... это раскладной икосододекаэдр

-Что ты делаешь?
-Я Прибираюсь
-Это не твой дом!
-Это вообще не дом, это циркулирующая вихревая энтропия

Она *бабуленька Шелдона* называет меня пирожочком потому что я весь такой ням-ням и она бы меня так и съела.

- А как вы тут развлекаетесь?
- Ну, сегодня, например, пытались мастурбировать за деньги.

Мир тебе, чика!

Как дела, ботанидзе?
Здарова, ботанос.

Поберегите стены, мама, я убьюсь.

Небольшой беспорядок?! формула Мальдеброта - всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок! ЭТО ХАОС!!!

В следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом

- "Я тут подумал о некоем биологически-социальном исследовании, применительно к нейрохимическим процессам... "
- "Ёлки-булки, ты приглашаешь меня на свидание"