Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #134 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 8 марта 2013
  • Не нравится
  • +6
  • Нравится
- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..

Всё в мире субъективно. Нет ни добра, ни зла, ни чёрного, ни белого — есть только полутемень, в которой прикольно трахаться.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Бородато и не очень. Выпуск #133 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 21 февраля 2013
  • Не нравится
  • +4
  • Нравится
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…

Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Странно. Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

- Апчхи!!
- Будьте здоровы!
- Ох, ебать, спасибо! Ты меня прям исцелил! Смотри-ка и голова прошла, кудесник хуев.

-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..

Бородато и не очень. Выпуск #132 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 1 февраля 2013
  • Не нравится
  • +2
  • Нравится
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

— Давай, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты гуманитарий что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать это не твое.

Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем детское порно.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

Бородато и не очень. Выпуск #131 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 21 января 2013
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Хорошо зимой — наебнулся и сразу приложил к ушибу лёд.

Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!! О_о

Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.

- А у моего папы чёрный пояс!
- По карате?
- По жопе!

То, что делает меня сильнее, других бы убило.

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все

Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, милиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Бородато и не очень. Выпуск #130 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 3 января 2013
  • Не нравится
  • +14
  • Нравится
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

– Нам надо расстаться.
– Дело во мне?
– Нет, я засунул дело в другую.

Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Один мальчик забыл выложить отпуск в Инстаграмм — и всё, не ездил считай.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами. Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Конец света пережили.
Осталось пережить Киркорова с Басковым и Веркой-Сердючкой.

— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за елкой. Час ходят, два, три... Наконец, одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть ненаряженную возьмём...