Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Из школьных сочинений

Автор: ExSema от 13 мая 2007
  • Не нравится
  • +22
  • Нравится
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Прикольные объяснительные записки

Автор: ExSema от 13 мая 2007
  • Не нравится
  • +19
  • Нравится
Винокуров К. Е., бегал вчера по лестнице в куртке, с привязанным к ней стулом, потому что был в сильном отравлении минеральной водой. Обещаю, что больше в заведении "Пивной паб" я обедать не буду.

***
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.

***
За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.

Прикольная история - Самокат

Автор: ExSema от 13 мая 2007
  • Не нравится
  • +24
  • Нравится
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи

Автор: ExSema от 13 мая 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

33 новогодних правила для гостей

Автор: ExSema от 13 мая 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
33 новогодних правила для гостей
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

Для самых тонких любителей афоризмов ч.2

Автор: ExSema от 13 мая 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша

А что будет, если два раза испугаться до полусмерти?!

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

дальше больше....

Для самых тонких любителей афоризмов ч.1

Автор: ExSema от 13 мая 2007
  • Не нравится
  • +11
  • Нравится
Бесплатный сыр получает вторая мышка

Гении, конечно, бессмертны. Зато дураки дольше живут

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!


дальше больше....

Фразы которые обычно люди говорят ДО и ПОСЛЕ секса

Автор: ExSema от 13 мая 2007
  • Не нравится
  • +30
  • Нравится
Фразы которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий?

Смешные анекдоты Выпуск #13

Автор: ExSema от 12 мая 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

Парень девушке:
- Дорогая, одна ночь, это еще не повод тебя авторизовывать в аське...

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охй канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК нёт !... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х себе... Представляю, что в Ереване творится...

Смешные анекдоты Выпуск #12

Автор: ExSema от 12 мая 2007
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

 

...