Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Анекдоты про блондинок

Автор: ExSema от 11 мая 2007
  • Не нравится
  • +20
  • Нравится
<="" />
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

16 сказог для взрослых.

Автор: ExSema от 11 мая 2007
  • Не нравится
  • +12
  • Нравится
<="" />Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на.....
лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Жесть, как мне предложили купить рекламу на yandex.ru

Автор: ExSema от 10 мая 2007
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Давненько я так не ржал

Вчера в асю постучал паренек и начал отжигать: lol (Tvoy.Mobi Admin - это я)


Tvоy.Mobi Admin (00:18:49 10/05/2007)
привет

410255674 (00:19:03 10/05/2007)
у тебя есть сайт?

Tvоy.Mobi Admin (00:19:12 10/05/2007)
да

410255674 (00:19:34 10/05/2007)
могу раскрутить сайт

Tvоy.Mobi Admin (00:19:53 10/05/2007)
:-) я и сам могу

410255674 (00:20:23 10/05/2007)
нет размесить рекламу на сайте с посещением 2000 чел в день

Tvоy.Mobi Admin (00:20:45 10/05/2007)
какая тематика?

Дневник пигвина.

Автор: ExSema от 9 мая 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Смешные анекдоты Выпуск #11

Автор: ExSema от 9 мая 2007
  • Не нравится
  • +4
  • Нравится
- А где у нас Сидоров?
- Сидит с ребенком.
- А что они натворили?

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли,площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых "Жигулей"...

Правила поведения на воде

Автор: ExSema от 4 мая 2007
  • Не нравится
  • +12
  • Нравится
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

Смешные объявления!

Автор: ExSema от 3 мая 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
На кабине водителя троллейбуса написано маркером:
Держитесь за поручни - путаю педали.

Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме.

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

Эволюция наших представлений о сексе

Автор: ExSema от 2 мая 2007
  • Не нравится
  • +30
  • Нравится
С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни.

К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;

к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;

в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;

 

...