Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА….

Автор: ExSema от 12 апреля 2007
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

дальше больше.....

Смешные анекдоты Выпуск #4

Автор: ExSema от 12 апреля 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
У меня подруга- проводница. Это ужас. Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.

Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

Автор: ExSema от 9 апреля 2007
  • Не нравится
  • +10
  • Нравится
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

Смешные анекдоты Выпуск #3

Автор: ExSema от 9 апреля 2007
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...


Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и &л*дей, а то и больше.


- Вы, судя по лицу, за кирпичом...


дальше больше...........

Прикольные стишки

Автор: ExSema от 6 апреля 2007
  • Не нравится
  • +15
  • Нравится
Я раньше многого не знал,
Меня и щаз сомненье гложет,
Весна покажет, кто где срал,
Но это мало чем поможет ...

Я зашел поссать в парадную,
Поскользнулся и упал-
До меня неоднократно
Кто-то здесь и срал и ссал...

Я цветочки поливала
На балконе леечкой.
Почему-то стал вдруг мокрым
Дядя на скамеечке...

Смешные анекдоты Выпуск #2

Автор: ExSema от 5 апреля 2007
  • Не нравится
  • +4
  • Нравится
"Сталкер".
- Выхожу я, значит, из бункера. И тут начинается такая красота, что от тормозов аж дух захватывает!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Иду я значыць у Праге па Карлаваму масту.. Сматру людзи лябядзя кормяць..
Ну и я падашоу, булку яму дау.. А ен гад мяне за руку ушчыпнуй.. И первы.. А не так як патом у газетах писали што прышоу Лукашэнка с вяслом и лебедзя забиу..

-Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!.....кроме зеркала....

дальше больше...........

Топ 50 самых смешных запросов Яndex'а

Автор: ExSema от 5 апреля 2007
  • Не нравится
  • +39
  • Нравится
1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные...]

2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую...]

3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!]

4) скачать поющих лошадей

5) хочу купить анашу

6) простейшая бомба в домашних условиях

7) кличко хреновый боксер [согласен]

6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж «что лучше - вискас или памперс?»]

9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника]

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?]

дальше больше.....

Смешные анекдоты Выпуск #1

Автор: ExSema от 3 апреля 2007
  • Не нравится
  • +21
  • Нравится
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- вас к телефону....


Раньше у меня были сухие и безжизненные волосы, а теперь мокрые и шевелятся.

Семейная идилия.
Папа, маме, и сын с дочерью сидят за столом-ужинают.
Тут вдруг маме очень захотелось....
Она подаёт мужу определённые знаки и со словами " Ой что-то я не хочу кушать"
выходит из-за стола и уходит в спалню.
Через некоторое время со словами "Пойду посмотрю что делает мама"
из-за стола уходит в спальню отец.
Немного подождав из-за стола уходит сын.
Но быстро возвращается и начинает употреблять всё что находится на столе.
Сестра спрашивает "что случилось?"
Брат отвечает "Еш быстрее, ты-бы видела что папа делает с теми кто кушать не хочет"


дальше больше....

Свет мой зеркальце...

Автор: ExSema от 3 апреля 2007
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че” ??!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
читать дальше - Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да ну? Фигассе. Принцы у нас, какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.… А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

 

...