{CM.EX.BY}

В Африке где зебру задавят, там и переход...
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Мудрая не по котам женщина.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?

дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Что такое осень? Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Похудел, как дурак, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира.

А что если кровь в поликлинике у людей берут не на анализы, а исключительно для фильмов Тарантино?..

Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!?

— Человек подавился! Здесь есть врач?!
— Врач?… Откуда у врача деньги на ресторан?…
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!?

голова на ножках
заячьих бежит
лечит берлиоза
доктор айболит


выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна


автор детской песни
был признаться глуп
тридцать три коровы
это фитнес клуб

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Не сыпь мне соль на сыпь.

— Почему ты пырнул меня ножом?!!!
— Ах, ты моя маленькая почемучка.

Многие люди думают, что я топографический кретин. Но я не топографический.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Кама-Сутры.
Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком..

Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте — еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.

- Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Я понял, что воспитал честного, но глупого сына, когда при входе на порносайт он нажал “кнопку”, что ему меньше 18.

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

У людей со скудной фантазией секс случается чаще, чем они могут себе представить.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Лайфхак: если после прыжка основной и запасной парашют не раскрывается – достань парашютную сумку и засунь туда ноги, согнутые в коленях – так тебя легче будет собрать.

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

Их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидности.

Сиреневенькая зубовыковыривательница.

Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.

У древних людей не было инстаграмма, поэтому приходилось выцарапывать свою еду на камнях и кидаться в других древних людей.

Не могу бросить пить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам ещё".

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

Дружба начинается с того момента, когда ваша переписка становится похожа на разговор двух недоразвитых гопников.

...ничего на свете лучше нету.
Буддийская мудрость.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блядь. До туалета нельзя было дотерпеть?

Я чувствую тебя идиотом.

Х/ф «Человек-рентген»
Обычный парень сходил на флюорографию шесть раз за год и получил суперспособности. Теперь он видит всех насквозь. Но однажды в городе появляется сверхзлодей. Он неуязвим, потому что не прикреплён к поликлинике...

— Почему ты трахнул другую?!!!
— Ты моя маленькая почемучка :)

Есть какое-нибудь приложение, чтобы когда целый день тупишь в телефон лицо загорало? Лето все-таки.

- У вас в ресторане борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.