{CM.EX.BY}

Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад).
Таким образом, укус пчелы — это не столько, собственно, укус, сколько форма изнасилования.

Вывихнула я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит:
- Ну, тут вправлять нужно. Обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай.
Сижу я, надышавшись гелия, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыла о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голом. Слышу себя и снова начинаю ржать, забыв о боли.
Русская медицина - лучшая в мире!

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.

Тррррь чача
Трррррь хаха
Трррррррь вумбам
Трррррь хаха

Лала лала ла ла ла
Ла ла ла ла
Лала лала ла ла ла
Ла ла ла ла
Лала лала ла ла ла
Ла ла ла ла
Лала лала ла
Ла ла ла ла ла

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".

xхх: Ты знал, что "Бамболео!" переводится "Я свободен!"?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!

Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Нанесение тяжких нелестных утверждений.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана,
Ты сидишь к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То веселая, то печальная,
В сеть с четвертого раза зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая...

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю ей в глаза. Если они есть - шансов у меня немного.

Мой лайк обычно означает - "я все вижу, мразь".

Одна девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

- Ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

Во флирте главное — сохранять ауру загадочности. Цель не должна знать, заигрываете ли вы с ней, или это просто эпилептический припадок.

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал что ты никому не нужна.

Людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.

- Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
- Что?..
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Ты идиот?
- Ой, всё.

- Возьмешь с собой подругу?
- Ты что, придешь не один?
- Нет, просто вдруг ты страшная.

Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами

- Ты свой обед фоткать будешь?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу - умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.

Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Девушки, не бросайте парней. Вокруг и так уже слишком много рэперов.

Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Сэлфи/самострел по польски - samojebka. Теперь живите с этим.

друзья спасём щеночка кузю
он слаб бездомен очень плох
мы дружно лайкали а кузя
сдох

— Здравствуйте. Меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, VISTA, 7, 8, 10.

Нет глагола "победю", есть "натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез".

Законы подлости. 35 закономерностей жизни.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе)

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. (Закон поиска)

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена)

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. (Закон Хлейда)

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И почке тревожно в боку,
И в жопе тревожно кишке.

Для управления машиной "Лада Калина" нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать.

Говорят, что если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия (с) женщины

меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.

Полуголые женщины сейчас рекламируют всё - от шампуня до автомобилей. Теперь, видя живую полуголую женщину, я машинально хочу что-нибудь у неё купить.

Кидаем под фотки 100 лайков, 2 горсти комментов "супер)", репосты/ретвиты по вкусу. Приворотное зелье готово.

Самолёт терпит крушение над океаном, в живых остаются трое: пилот, помощник пилота и стюардесса, — им удаётся выбраться на необитаемый остров. Через месяц жизни втроём пилот сказал: «Долой разврат!» — и убил стюардессу. Ещё через месяц он опять сказал: «Долой разврат!» — и закопал стюардессу. Ещё через месяц он сказал: «Долой разврат!» — и откопал стюардессу.

Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного, уже одиннадцатый час.

Новый смайлик "правый сектор" \ò

Все люди - братья, все должны поморгать друг другу.

- У тебя память как у золотой рыбки.
- Как у какой рыбки?
- Золотой.
- Кто золотой?

Я понял, что постарел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

В инстаграме NASA 2 миллиона подписчиков. У Джастина Бибера 16 миллионов. Это всё, что следует знать о современном человечестве.

Бросаешь всё, и уходишь из дома навстречу миру. Перестаёт ловить вай фай. С трясущимися коленками бежишь домой.

— Мама, говорят, что скоро земля погрузится в пучину блядства и содомии.
— Ты бы побрился, вдруг и тебе чего перепадет ...?

В ночи повеяло прохладой
Как будто в дом прокралось зло
А это просто одеяло
Сползло