Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #170 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 21 ноября 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И почке тревожно в боку,
И в жопе тревожно кишке.

Для управления машиной "Лада Калина" нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать.

Говорят, что если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия (с) женщины

меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.

Полуголые женщины сейчас рекламируют всё - от шампуня до автомобилей. Теперь, видя живую полуголую женщину, я машинально хочу что-нибудь у неё купить.

Кидаем под фотки 100 лайков, 2 горсти комментов "супер)", репосты/ретвиты по вкусу. Приворотное зелье готово.

Бородато и не очень. Выпуск #169 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 4 ноября 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Самолёт терпит крушение над океаном, в живых остаются трое: пилот, помощник пилота и стюардесса, — им удаётся выбраться на необитаемый остров. Через месяц жизни втроём пилот сказал: «Долой разврат!» — и убил стюардессу. Ещё через месяц он опять сказал: «Долой разврат!» — и закопал стюардессу. Ещё через месяц он сказал: «Долой разврат!» — и откопал стюардессу.

Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного, уже одиннадцатый час.

Новый смайлик "правый сектор" \ò

Все люди - братья, все должны поморгать друг другу.

- У тебя память как у золотой рыбки.
- Как у какой рыбки?
- Золотой.
- Кто золотой?

Я понял, что постарел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

В инстаграме NASA 2 миллиона подписчиков. У Джастина Бибера 16 миллионов. Это всё, что следует знать о современном человечестве.

Бросаешь всё, и уходишь из дома навстречу миру. Перестаёт ловить вай фай. С трясущимися коленками бежишь домой.

— Мама, говорят, что скоро земля погрузится в пучину блядства и содомии.
— Ты бы побрился, вдруг и тебе чего перепадет ...?

В ночи повеяло прохладой
Как будто в дом прокралось зло
А это просто одеяло
Сползло

Бородато и не очень. Выпуск #168 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 20 сентября 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею

Женщины как каноэ, наполненные желе. Ты смотришь на них и думаешь "что это за хрень?", а потом уже хочешь себе одну.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

– Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь создавать меня в Симс и убивать.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

Как быстро летит время: большинству детей, которые родились в 14 году, в этом году уже исполнилось 2000.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Оптимист: баба наполовину полная
Пессимист: баба наполовину жирная
Баба: ой, надену-ка я эти лосины.

Бросил курить 4 дня назад. Заебал этой новостью 27 человек.

— Дорогая, где ты была?
— Бегала!
— Странно, но в Инстаграме пусто и совсем нет фото.

Ученому наконец-то удалось скрестить себя с женщиной.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Бородато и не очень. Выпуск #167 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 8 сентября 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

Валуев — мальчик с танчик.

Моя жизнь похожа на трейлер к фильму: вроде говно, но если собрать лучшие моменты, то года два я отлично жил.

Раз между нами только дружба, могла б разок и удружить!

с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят

откроешь ночью холодильник
а там оливки и хамон
и шепот слева прямо в ухо
камон

- Точно!))))
- Почему ты постоянно ставишь скобочки?
- Мне с ними комфортнее)))
- Почему?
- Скобочки обнимают слова и они становятся добрее)

Я календарь перевернул,
И получился qdɐɓнǝvɐʞ

- Слыш? Есть чё?
- Странный слоган у вашего банка.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Я не самовлюбленный, у меня просто кость шикарная.

А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся -
Вот там-то паровозам и пизда.

Бородато и не очень. Выпуск #166 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 5 августа 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё еще ходишь белая как сметана и жирная как сметана.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.

Знаете ли вы, что: 150 грамм ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

И на бутылках Кока-Колы
Напишут наши имена.

Не пытайся угодить женщине, у неё всё равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.

Бородато и не очень. Выпуск #165 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 28 июля 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

xxx: Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
yyy: А ты из какой страны пишешь?
xxx: Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Бородато и не очень. Выпуск #164 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 20 июля 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
«Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!»

Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

Странно. Три в одном — это шампунь, а три в одной — Саша Грей.

Лето — это когда ты мозолью на левой ноге чешешь комариный укус на правой.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

Чай — универсальный напиток. Пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка :)

с портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей? 

Тренер по боксу — это искусство бить человека человеком.

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.

- Привет, меня зовут Антон и я трахнул ботинок.
- Это собрание анонимных алкоголиков.
- Я набухался и трахнул ботинок. 

Обидеть художника может каждый. Но почему их никто не обижает? Гоните их, насмехайтесь над ними, развелось, блядь, рисовак.

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, блядь, когда не получается!