Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

30 новых слов и выражений

Автор: ExSema от 1 февраля 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Английские выражения, которые вам пригодятся.

Каждый день в английском языке рождается около пятнадцати слов, и примерно половина из них — это сленг. Он быстрее всего реагирует на изменения во всех сферах жизни и позволяет заключить сложные смыслы в краткую и понятную форму.

Некоторые английские выражения наверняка пригодятся и в нашей действительности.

Микроволновочное мышление (microwave mentality) — жизненная философия: «Если что-то нельзя сделать за 5 минут или меньше, это не стоит делать вообще».

Поколение XL (Generation XL) — поколение Макдональдса, поколение слишком толстых детей.

Викиот (wikiot: Wiki + idiot) — тот, кто верит, что всё написанное в Википедии — правда.

Стрессозаедатель (Stress Eater) — человек, который «заедает» проблемы — т.е. в стрессовой ситуации ест больше, чем обычно.

Спортбол (sportsball) — ироническое название для любого спорта, название которого заканчивается на -бол.

Бородато и не очень. Выпуск #154 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 19 января 2014
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Это не понедельник — плохой день, это работа у тебя — говно.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Слезоточивый ВАЗ.

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.

Трудовые б/у дни.

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

О вкусах щас никто не спорит
Шагнуло общество вперед
И тот с кем вкусы не совпали
Автоматически мудак

Бородато и не очень. Выпуск #153 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 23 декабря 2013
  • Не нравится
  • +3
  • Нравится
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Дочь сегодня в ступор ввела:
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..

Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости…

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Фальшивоминетчитца

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нахуй ей гаечные ключи.

Бородато и не очень. Выпуск #152 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 7 декабря 2013
  • Не нравится
  • +10
  • Нравится
Не руби сук, на которых лежишь.

У мужчин всего два инстинкта: ням-ням и тык-тык.

Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Чувство собственного отстоинства.

Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.

Легким движением руки тоска по бывшей девушке превращается в приятную расслабленность.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц, тех книг чьи авторы сконачались, в стране, которой больше нет.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- Подуть на вавочку
- Поцеловать в лобик
- Угостить какао

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Объяснение в протоколе ГИБДД

Автор: ExSema от 23 ноября 2013
  • Не нравится
  • +23
  • Нравится
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

Пословицы и поговорки научным языком

Автор: ExSema от 23 ноября 2013
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано).

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит).

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе).

Бородато и не очень. Выпуск #151 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 14 ноября 2013
  • Не нравится
  • +7
  • Нравится
— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».

Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».

— Алло, тебе удобно говорить?
— Нет, у меня Galaxy Note.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Ты будешь визжать как Жучка, когда мы вытянем репку.

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

xxx: Как машина — так Mercedes, как телефон — так iPhone, как одежда — так Columbia, как телевизор — так Samsung, как отпуск — так заграница.
xxx: А хэллоуин — фу, потому что не по-славянски!

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

Свежевыжатый сон.

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 29 лет.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Не тратьте деньги на дорогую одежду, тратьте на бухло. Ведь какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы в дрова?

Бородато и не очень. Выпуск #150 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 2 ноября 2013
  • Не нравится
  • +10
  • Нравится
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

В помощь пострадавшим от наводнения в Фейсбуке собрали миллион лайков.

Одесса, ночь, улица:‎
- Мадам, кошелёк или жизнь?‎
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.‎

Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.

Я не знаю, оно само купилось.
Женщина

Романтический ужин плавно перешёл в драку.

Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.

Бородато и не очень. Выпуск #149 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 23 октября 2013
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо?.. Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна!

Люди делятся на тех, кого зовут, и тех, кто зовет. Обе категории обычно недовольны друг другом.

Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает, в чем мужчина снова виноват.

Не надо печалиться — вся жесть впереди.

Умной барышне два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Глаза боятся, а руки лезут.

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

— А я вот люблю полных мужчин.
— Полных чего?

 

...