- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Дочь сегодня в ступор ввела:
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..
Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости…
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Фальшивоминетчитца
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нахуй ей гаечные ключи.