{CM.EX.BY}

Английские выражения, которые вам пригодятся.

Каждый день в английском языке рождается около пятнадцати слов, и примерно половина из них — это сленг. Он быстрее всего реагирует на изменения во всех сферах жизни и позволяет заключить сложные смыслы в краткую и понятную форму.

Некоторые английские выражения наверняка пригодятся и в нашей действительности.

Микроволновочное мышление (microwave mentality) — жизненная философия: «Если что-то нельзя сделать за 5 минут или меньше, это не стоит делать вообще».

Поколение XL (Generation XL) — поколение Макдональдса, поколение слишком толстых детей.

Викиот (wikiot: Wiki + idiot) — тот, кто верит, что всё написанное в Википедии — правда.

Стрессозаедатель (Stress Eater) — человек, который «заедает» проблемы — т.е. в стрессовой ситуации ест больше, чем обычно.

Спортбол (sportsball) — ироническое название для любого спорта, название которого заканчивается на -бол.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Это не понедельник — плохой день, это работа у тебя — говно.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Слезоточивый ВАЗ.

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.

Трудовые б/у дни.

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

О вкусах щас никто не спорит
Шагнуло общество вперед
И тот с кем вкусы не совпали
Автоматически мудак

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Дочь сегодня в ступор ввела:
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..

Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости…

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Фальшивоминетчитца

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нахуй ей гаечные ключи.

Не руби сук, на которых лежишь.

У мужчин всего два инстинкта: ням-ням и тык-тык.

Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Чувство собственного отстоинства.

Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.

Легким движением руки тоска по бывшей девушке превращается в приятную расслабленность.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц, тех книг чьи авторы сконачались, в стране, которой больше нет.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- Подуть на вавочку
- Поцеловать в лобик
- Угостить какао

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано).

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит).

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе).

— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».

Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».

— Алло, тебе удобно говорить?
— Нет, у меня Galaxy Note.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Ты будешь визжать как Жучка, когда мы вытянем репку.

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

xxx: Как машина — так Mercedes, как телефон — так iPhone, как одежда — так Columbia, как телевизор — так Samsung, как отпуск — так заграница.
xxx: А хэллоуин — фу, потому что не по-славянски!

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

Свежевыжатый сон.

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 29 лет.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Не тратьте деньги на дорогую одежду, тратьте на бухло. Ведь какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы в дрова?

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

В помощь пострадавшим от наводнения в Фейсбуке собрали миллион лайков.

Одесса, ночь, улица:‎
- Мадам, кошелёк или жизнь?‎
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.‎

Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.

Я не знаю, оно само купилось.
Женщина

Романтический ужин плавно перешёл в драку.

Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо?.. Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна!

Люди делятся на тех, кого зовут, и тех, кто зовет. Обе категории обычно недовольны друг другом.

Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает, в чем мужчина снова виноват.

Не надо печалиться — вся жесть впереди.

Умной барышне два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Глаза боятся, а руки лезут.

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

— А я вот люблю полных мужчин.
— Полных чего?