Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас на нашем развлекательном сайте

Бородато и не очень. Выпуск #158 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 2 апреля 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы ни понимал бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Всегда с конца читаю книги
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить

– Будьте здоровы.
– Это вы мне? Но, я же не чихал.
– А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Пидор, блять.

В каждом маленьком ребенке
И мальчишке и девчонке
Есть по 200 граммов мыла
Тайлер вам не будет врать

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты,
Сгоняй в магаз, пока одета,
А то ни выпить, ни пожрать.

Бородато и не очень. Выпуск #157 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 10 марта 2014
  • Не нравится
  • +5
  • Нравится
Вот любишь человека, любишь, а он раз — и охуел.

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

Я получил высшее образование, несовместимое с жизнью.

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. 

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

За жизнь свою я многого достиг:
Я вырыл две глубокие могилы.
В одной талант теперь лежит,
В другой мечты и перспективы.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
— Ха! Да они у меня ещё и ебаться по скайпу будут!

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Бородато и не очень. Выпуск #156 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 25 февраля 2014
  • Не нравится
  • +3
  • Нравится
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

— Вы видели голубей?
— Чем кто?

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

— А ты чего такой адекватный? Случилось что-то?

Уроки французского языка на кухне — «Посижю пожрю».

Ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вообще довольно странным
врачом

Вот уже мы и не дети
Мы закончили расти
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

я крут горяч
как солнце ярок
я несгибаемая мощь
я инструмент порабощений
я борщ

Как развлечься, пока ваша жена занимается шопингом

Автор: ExSema от 19 февраля 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. 'Давайте узнаем почему?

Бородато и не очень. Выпуск #155 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 1 февраля 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Лермонтов:
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром Москва, спалённая пожаром, французу отдана?
Общественность:
- Ах ты либераст, сука, да наши деды воевали что бы ты тут стишки писал, а ты мразь ещё что то вякаешь?! Запретить, на каторгу сослать!

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано
- Причём тут это?…
- Тем более, если ни при чём.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.

- Я дико извиняюсь,но на вас нитка.
- Это купальник.

Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.

Фраза модельера «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает «Ну, что же вы так разожрались, милочка».

— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

30 новых слов и выражений

Автор: ExSema от 1 февраля 2014
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Английские выражения, которые вам пригодятся.

Каждый день в английском языке рождается около пятнадцати слов, и примерно половина из них — это сленг. Он быстрее всего реагирует на изменения во всех сферах жизни и позволяет заключить сложные смыслы в краткую и понятную форму.

Некоторые английские выражения наверняка пригодятся и в нашей действительности.

Микроволновочное мышление (microwave mentality) — жизненная философия: «Если что-то нельзя сделать за 5 минут или меньше, это не стоит делать вообще».

Поколение XL (Generation XL) — поколение Макдональдса, поколение слишком толстых детей.

Викиот (wikiot: Wiki + idiot) — тот, кто верит, что всё написанное в Википедии — правда.

Стрессозаедатель (Stress Eater) — человек, который «заедает» проблемы — т.е. в стрессовой ситуации ест больше, чем обычно.

Спортбол (sportsball) — ироническое название для любого спорта, название которого заканчивается на -бол.

Бородато и не очень. Выпуск #154 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 19 января 2014
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Это не понедельник — плохой день, это работа у тебя — говно.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Слезоточивый ВАЗ.

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.

Трудовые б/у дни.

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

О вкусах щас никто не спорит
Шагнуло общество вперед
И тот с кем вкусы не совпали
Автоматически мудак

Бородато и не очень. Выпуск #153 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 23 декабря 2013
  • Не нравится
  • +3
  • Нравится
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Дочь сегодня в ступор ввела:
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..

Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости…

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Фальшивоминетчитца

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нахуй ей гаечные ключи.

Бородато и не очень. Выпуск #152 - анекдоты на cm.ex.by

Автор: ExSema от 7 декабря 2013
  • Не нравится
  • +10
  • Нравится
Не руби сук, на которых лежишь.

У мужчин всего два инстинкта: ням-ням и тык-тык.

Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Чувство собственного отстоинства.

Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.

Легким движением руки тоска по бывшей девушке превращается в приятную расслабленность.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц, тех книг чьи авторы сконачались, в стране, которой больше нет.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- Подуть на вавочку
- Поцеловать в лобик
- Угостить какао

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Объяснение в протоколе ГИБДД

Автор: ExSema от 23 ноября 2013
  • Не нравится
  • +23
  • Нравится
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.