Приветствуем вас на нашем развлекательном портале - у нас вы найдете отличную коллекцию всевозможных приколов, розыгрышей, анекдотов, а также флэш-игр и многое другое
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! - Не уезжай, умри на родине.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
заездах «Формулы-1» вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный российский болид «Тополь-М».
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей-парад.
Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.
- Как там твой грейпфрукт? - Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!
Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Юная дева стоит у дороги, Волосы вьются по ветру. 30 долларов час.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги , а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.
У меня сожрали два батона, майонез и пачку мороженных пельменей!
Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай! - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Звонок на радио: - Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена,а не докуда!
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А ну-ка ведра - ступайте сами!"
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...
Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
однако, красить потолок акриловой краской в комнате 3 на 4 метра с запечатанным окном и закрытой дверью это такое головокружительное занятие...
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.
Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за компом сижу?
Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон + подзорная труба.
Подбиратель мячей. Следит за тем, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры.
Коровий педикюрщик. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.
Испытатель мебели. Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно.
1. Психологи считают, что мат – это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но, несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону!
2. В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей.
3. Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на берестяной грамоте археологи уточнить отказались.
4. Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону.
5. По статистике, большинство россиян – 64% – считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи мат иногда допустимо.
«Украинцы много странствовали, а потому оплодотворили весь мир» П.Ющенко, НУНС
«Это лишь предисловие к той книге, которое я пишу всю свою жизнь. Вскоре вы увидите продолжение. Оно уже продумано мной. Вообще я очень писучий» Л.Черновецкий, мэр Киева
«Но, как говорят, что из быка, что из козла – нет молока. Но бык есть бык, и это – сила». В.Ф. Янукович, лидер ПР
Комментарии (0)
