{CM.EX.BY}

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить.
Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский...

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Опппппа! Просто не мог удержаться, извините...

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом...

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Приветствую тебя, Инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
— Осторожней, Землянин, кто тебе сказал что это рука?

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ - ты должен поправляться!!!

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.

Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.» — Фаина Раневская

«Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.» — Вера Кричевская

«Если бы не было женщин, все деньги мира не имели бы значения.» — Аристотель Онассис

«Всё, что ты делаешь — я делаю на каблуках.» — из кинофильма Date Night

«У нас, женщин, есть только два оружия — тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.» — Мэрилин Монро

«Люди всегда будут такими, какими делают их женщины.» — Жан-Жак Руссо

Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит.

Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

- Мам, смотри — голубь! У тебя хлеб есть?..
- Ешь так, без хлеба.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и красаааавицы.

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

- Нет! — согласилась она.

Орфография признана главной причиной преступлений в среде филологов.

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..

Рот будешь открывать у стоматолога.

Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

Засохни гербарий!

Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

Помолчи, жертва пьяной акушерки!

Да, красотою мир вы не спасёте.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за*бал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бл*, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бл*, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бл*, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

Пёрлы взяты с сайта Регионального центра обработки информации Республики Башкортостан - рцоирб.рф:
Орфография, пунктуация, грамматика– авторские

Автор пытается нам сказать, что все люди отталкиваются выводы на примере других..

Без двадцати семи лосей, тетеревов и насекомых, среди которых есть и наши друзья,, у человека нет будущего..

Большую роль сыграл в его жизни учитель физики (истории)..

В данном тексте автор затрагивает ту ситуацию, где ребёнок выживает как может..

В заключение хочется сказать: не будьте чёрствыми,, вглядывайтесь в людей и зрите в них только хорошее..

В одной из издержек интернета прочитала весьма интересную историю..

В пример можно привести известного писателя серебрянного века Александра Сергеевича Пушкина..

Биология - Тесты, зачеты, блицопросы, 10-11 класс
Автор - И. Р. Мухамеджанов

1. Хронический запор — заболевание, вызванное образованием клапанов на прямой кишке. Этот признак рецессивен. Но У гетерозигот наблюдается удлинение акта дефекации, что видно по сильно выпученным глазам. Определите возможные формы проявления заболевания у детей в семье, если один из родителей имел выпученные глаза, а второй ходил в туалет раз в год.

2. Безмозглая женщина, отец и мать которой также были безмозглые, вышла замуж за безмозглого мужчину. У них родился ребенок, имеющий мозг. Как наследуется признак?

3. Известно, что мягкие зубы и волосатые губы — доминантные гены, расположенные в разных парах аутосом. Женщина с твердыми зубами и волосатыми губами обманов вступила в брак с мягкозубым мужчиной, не имеющим волос на губах. Какова вероятность того, что их первый мягкозубый ребенок будет всю жизнь брить губы?

Десятка про Ивана Грозного (ЕГЭ-история, 2013 год)

«Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».
«Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».
«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
«Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин».
«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
«При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход».
«Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».
«Лучшие умы отрубил палач Скуратов»

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту…

Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.

Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.

Бывает так, что сначала ты рвёшь ягоды в лесу, а потом тебя рвёт ягодами в лесу.

Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ.

Уверенно вхожу в десятку самых красивых мужчин своего подъезда.

Сыграл свадьбу. Проиграл.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.